با کسب اجازه از خانم انصاری وقتی وارد کلاس ایشان شدم دانش آموزان به صورت گروهی در کلاس مشغول فعالیت بودند وروی یک دوپایه بزرگ که از لوله آب ساخته شده بود نقشه اروپا وآسیا در وسط کلاس در جلوی تابلو در ورودی کلاس جلب  توجه می کرد......

اگر یک ذره بین را در آب فرد ببریم و بخواهیم توسط آن اجسام موجود در آب را بزرگتر ببینیم، خواهیم دید که عدسی قادر به بزرگ کردن اجسام نیست. همچنین اگر یک عدسی مقعر را در آب برده اجسام کوچکتر دیده نمی شوند. به علاوه اگر به جای آب از مایعی استفاده شود که ضریب شکست آن بیش از ضریب شکست شیشه است، استفاده کنیم خواهیم دید که عدسی محدب اشیاء را بزرگ نکرده و آنها را کوچک می کند و عدسی مقعر اشیاء را بزرگ می کند. ذره بین به این علت اشیاء را بزرگ می کند که ضریب شکست شیشه از ضریب شکست هوا بیشتر است ولی چون اختلاف بین ضریب شکست آب و شیشه خیلی کم است، نوری که از آب به عدسی وارد می گردد چندان منحرف نمی شود. به این دلیل است که وقتی عدسی های محدب و مقعر وارد آب می شوند از قدرتشان کاسته می شود و تقریباً اثری ندارند. ضریب شکست نور در برم نفتالن ( Bromnaphtalene ) بیش از شیشه است ( به اصطلاح گفته می شود که این مایع چگال تر است )، و در نتیجه اگر ذره بینی را در این مایع فرو بریم اجسام موجود در آن را کوچک تر نشان می دهد و اگر عدسی مقعر را وارد آن نماییم اجسام را بزرگ می کند. عدسی های تو خالی ( عدسی هایی که از هوا پر شده اند ) زیر آب به همین شکل عمل می کند.

منبع: وبلاگ غنی سازی علوم تجربی استان زنجان

همکاران عزیزطبق بخشنامه صادره از طرف اداره آموزش وپرورش خدابنده مهلت ارسال آثار دانش آموزان تا 20 دیماه می باشد.

آسمان زمین در سال 2011 میلادی میزبان 6 گرفت خواهد بود، چهار خورشید گرفتگی جزئی و دو ماه گرفتگی کامل و ماه ژوئن 2011 تنها ماهی است که این دو پدیده نجومی با اختلاف 14 روز از یکدیگر رخ خواهند داد.

به گزارش خبرگزاری مهر، همیشه در آسمان پدیده هیجان انگیزی برای تماشا کردن وجود دارد. ماه در فازهای مختلف خود حرکت کرده و معمولا از نزدیکی یک ستاره عبور می کند. گاه ماه روی خورشید را می پوشاند و خورشید گرفتگی ایجاد می کند و گاه خود دچار تاریکی شده و در سایه زمین به دام می افتد. در سویی دیگر حرکت سیاره ها در کنار یکدیگر تقابل یا امتداد را به وجود می آورند که مریخ، مشتری و زحل در بخش تقابل و عطارد و زهره در بخش امتداد سیاره های مشهوری به شمار می روند. در صورتی که در گروه افرادی قرار دارید که گاهی به آسمان نگاهی می اندازید، دانستن زمان و تاریخ دقیق وقوع این پدیده های نجومی که علاوه بر ارزش علمی از جذابیت بصری بالایی نیز برخوردارند، می تواند برایتان جالب توجه باشد. تا اولین پدیده نجومی مهم در سال جدید میلادی یعنی خورشید گرفتگی یا کسوف سال 2011 تنها دو روز دیگر باقی مانده است. این گرفتگی از نوع جزئی بوده و امکان مشاهده آن از سرتاسر ایران وجود دارد.

                         

+دو تا بسیجی داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن یکیشون به اون یکی میگه: اگه این بمب الان منفجر بشه چی کار کنیم؟

اون یکی میگه: نگران نباش من یکی دیگه دارم

 

میدونی بسیج مخفف چیه ؟...." بنیاد سازمان دهی یک مشت جوجه "

 

بسیجیه بعد از عملیات، داشته شهدا رو جمع و توی پلاستیک میکرده، بین شهدا یه زخمی بوده که به زحمت میگه: من زخمی هستم، شهید نشدم.

بسیجیه میگه: بیا برو توی پلاستیک، شهید شدی بدبخت، الآن داغی نمیفهمی

 

غضنفر پری دریایی می‌بینه و بهش میگه: تو چقدر خوشگلی، زن من می‌شی؟ پری میگه: من که آدم نیستم، غضنفر میگه: فکرکردی من آدمم؟(کاریکلماتور)

 

تو به من بگو زشت! من به تو می گم قشنگ! بذار جفتمون به هم دروغ گفته باشیم(کاریکلماتور)

 

خبری تاسف بار به دستمون رسید که : دو تا اصفهانی شیرجه میزنن تو آب میگن هر کس زودتر سرش از آب اومد بیرون باید شام بده هنوز جسد هیچکدومشون رو پیدا نکردن(کاریکلماتور)

 

غضنفر سرطان میگیره هرکی میاد خونش میگه من ایدز دارم زنش میگه مرد چرا دروغ میگی .میگه میخوام بعد از مرگم کسی بات ازدواج نکنه(کاریکلماتور)

 

 

طرف میره آزمایش بده بعد از اینکه لیوان ادرار را پر میکنه به پرستار میگه چیکارش کنم پرستار میگه برو بالا طرف میگه به سلامتی همه

 

به نیوتن گفتندبرای چی از افتادن سیب تعجب کردی نیوتن برای اینکه من زیر درخت گلابی نشسته بودم

 

یه بار یه یارویی با یکی از دوستاش دعواش می شه اون اجر پرت می کنه دوستش هد می زنه

 

مرده بی غیرت بوده  به زنش میگه عزیزم خوشحالم که مادر شدی . زنش میگه انشاا... یه روزیم تو پدر میشی

 

میگن اگه کف دستت بخاره پولدار میشی، اگه کف پات بخاره میری سفر، حالا تو که ک*و *نت میخاره برنامت چیه؟؟؟

 

برای صرف جویی در مصرف سوخت از خانمهای عزیز خواهشمندیم با اولین بوق سوار شن

 

به یه نفر میگن نظرت در مورد زلزله چیه میگه خوبه فقط یه کم وقتشو بیشتر کنید

 

میخواستم شمع باشم تا اخر عمر برات بسوزم... ولی نامرد ادیسون برق رو اختراع کرد

 

جدیدترین مصوبه ی مجلس برای کاهش قیمت تخم مرغ به خروس ها وام ازدواج می دهد

 

یه یارویی داشته آب جوش می‌ریخته توی باغچه! وقتی می‌گن چرا این کارو می‌کنی می‌گه: آخه چای کاشتم

 

 

به یارو میگن برو رو دایو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن. خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، منتها از بخت بد کلش میخوره به کف استخر... بعد یک مدت بالاخره میاد بالا، رو میکنه به دوربین، میگه: میخوام سالاد درست کنم

 

طرف عاشق میشه، نوار خالی گوش میکنه

 

رفیق غضنفر بهش میگه: غضنفر بیا بریم یک دست پینگ‌پنگ بزنیم... میگه: ول کن بابا، پینگ‌پنگ هم شد فوتبال؟

 

 

یه روز یه یارویی داشته رد می‌شده،‌ یه نمره بهش میدن قبول بشه

 

عمـــــو فیلترباف… بله؟ فیلتر منو بافتی؟ بـــــــــله پشت وب انداختی؟بــــــــله بابا اومده؟ نــــــخیر چرا نیومده؟ فیلتر بوده!! عمـــــــو فیلتر باف؟ … بله؟ فیلتر خوب داشتی؟ نـــــخیر سرعت خوب داشتی؟ نــــــــخیر قیمت کم داشتی؟ نــــــــخیر اینترنت ملی هم داشتی؟ بـــــله عمو فیلترباف؟ … بـــــله؟ خیلی مخلصیم

 

 

یه بنده خدایی شب پاهایی که از زیر پتو بیرونه را میشماره میبینه یک جفت اضافه است،هول میشه، پاهای خودش رو جمع میکنه،‌دوباره میشمره،‌بعد با خیال راحت میخوابه!!!

 

به طرف میگن یک معما بگو، میگه اون چیه که زمستونا خونه رو گرم میکنه تابستونا بالای درختو؟! یارو هرچی فکر میکنه جوابشو پیدا نمیکنه، میگه: نمیدونم، حالا بگو چیه؟ میگه بخاری! یارو کف می‌کنه، میگه: باباجان بخاری زمستونا خونه رو گرم میکنه ولی تابستونا چه جوری بالای درختو گرم می کنه؟ میگه: بخاریِ خودمه دوست دارم بگذارمش بالای درخت!!!

 

 

ارتباط برخی ترانه ها با مباحث شرعی: خوشگلا باید برقصن...(امر به معروف)/// ای قشنگتر از پریا – تنها تو کوچه نریا...(نهی از منکر)///ای خانوم کجا کجا؟ (صیغه فضولی)/// دلم فقط تو رو می خواد(تارک الدنیا)/// بابا تو دیگه کی هستی دسته شیطونو بستی...(ذنوب الشیاطین)///یه ماچ دادو دمش گرم ...(اکرام ایتام)///نمره بیست کلاسو نمیخوام

 

 

به یارو میگن یه اگهی تبلیغاتی در موردخمیردندان پونه بگو میگه خمیر دندون پونه چشما نمیسوزونه

 

5حقیقت زندگی :

1:تو نمیتونی همه ی دندوناتو با زبونت لمس کنی!!!!...

2:همه ی احمق ها بعد از شنیدن حقیقت اول اونا امتحان میکنن!!!!..

3:حقیقت اول یه دروغه!!!!....

4:الان تو لبخند زدی چون یه احمقی!!!....

:به زودی این اس ام اس را برای یه احمق دیگه میفرستی............. تو که هنوز نیشت بازه!!!!!..

 

 

رئیس تیمارستان به یکی از مراقب ها می گوید: «من در این جا از همه راضی هستم، فقط دیوانه ای هست که اصرار دارد من برج ایفل را از او بخرم.»

مراقب می گوید: «خب، چرا نمی خرید؟»

رئیس تیمارستان می گوید: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما می خریدمش

 

در فصل زمستان که لبو می چسبد، آغوش و فشار و گفت و گو میچسبد، پس شعله ی بخاری ها را کم کن که فقط زیر پتو میچسبد...

 

یارو میره ناکجا آباد به یکی میگه: من اینجا غریبم، اینجا کجا آمپول میزنن؟ یارو باسنش رو نشون میده میگه اینجا...

 

انواع مرد:
اروپایی: یه زن داره یه دوست دختر، زنش رو بیشتر دوست داره
آمریکایی: یه زن داره یه دوست دختر، دوست دخترشو بیشتر دوست داره
ایرانی: 4 تا زن داره 100 تا دوست دختر، مامانشو بیشتر دوست داره

 

اگه بگم دوستت دارم، اگه بگم عاشقتم، اگه بگم میمیرم برات، اگه بگم نفسم به نفست بنده، برام بستنی میخری؟

 

لبخند راهی برای زیبا شدن....
تو نیشتو ببند فایده نداره...

 

می دونی دوستت دارم، عاشقتم، میمیرم برات چند تا میم داره؟

 

هر وقت احساس کردی به ته خط رسیدی، هر وقت دیدی دیگه راهی نمونده، هر وقت دیدی همه رفتن و تو تنها موندی، اونوقت از اتوبوس پیاده شو...

 

هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را/ هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را ............................ هیجان زده نشو، پشت خاور نوشته بود

 

شرکت پفیلا اعلام کرد به یک فیل چسو نیازمند است

.
.
.
زودتر خودتو معرفی کن شغل خوبیه

 

 

از شرکت پگاه مزاحمتون می شم . عکستون که روی پاکته قدیمی شده .
.
.
.

لطفاَ چند قطعه عکس جدید بفرستید .

 

یا وجیها عند ا.. .... عش منی ای واا.. .... دوست دارم به واا.. .......نوکرتم به مولا

 

به دلیل تغییر نام امنهتب به آخن اتون
احمدی نژاد هم اسمش را به ناز خاتون تغییر داد

 

شرک اومده ایران دنبال خرش می گرده
.
.
.
.
.چقدر می دی ادرستو ندم بهش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

جوایز قرعه کشی بانک معتادان جوان:

100دستگاه پیک نیک,

کمک هزینه خرید منقل و بافور,

10 هزینه سفربه زاهدان,

و هزاران جایزه یک مثقالی!

 

تو توی دماغ من چی کار می کنی ؟؟

.

.

.

.

جنبه شوخی داشته باش ، خواستم بگم  نفس منی

 

پیرزنه تمام دندوناشو میکشه به جزیکی از دندوناشو بهش میگن مادر چرا این یک دونرو نکشیدی؟

میگه آخه میخوام با این یک دونه چادرم رو نگه دارم

 

یه روز به زن یک بی غیرت تیکه میندازن ....زنه به شوهرش میگه....شوهرش به اونی که تیکه انداخته میگه زود بوسش کن از دلش دربیار

 

به یکی میگن بیشعور ترین خواننده کیه ؟

میگه : حبیب میگن چرا ؟

میگه : آخه بیشعور داره گیتار میزنه میگه صدای دوهل می آید

 

بی غیرته زنش میمیره ...توی مجلس ختمش میبینه یکی داره زار زار گریه میکنه میره دست میزاره روی شونش میگه غصه نخور یک بهترش رو میگیرم

 

به یارو میگن آمریکا میخواد حمله کنه .....میگه : خاک بر سرمون شد حالا کی میخواد جلوی آرنولد رو بگیره؟؟؟

 

یارو میره آفریقا یک بچه سیاه پوست میاره ...میپرسن اینو چرا آوردی؟میگه اگه خدا قبول کنه واسه محرم صفر آوردمش

 

 

گدا چیست ؟ موجودی است زنده که موبایل دارد ولی اس ام اس نمیدهد

 

می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟

پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه !

 

طرف توی یه مانور از هواپیما با چتر میپره پایین چترش باز نمیشه ،

میگه : خب خدا رو شکر که این فقط یه مانوره !!!

 

سوال کنکور ناکجا آباد لو رفت !
2 طفلان مسلم چند نفر بودند ؟ نام پدرشان چه بود ؟!!!؟!!

 

میدونستی ؟؟؟

کمترین آمار طلاق مربوط به حلزونه !

 چون نه مشکل خونه داره نه مشکل ماشین و نه ... !!!

 

 

یه خروسه سر کلاس به مرغه میگه یه نوک بده ، مرغه میگه ای بی ادب ! خروسه میگه نده با خودکار می نویسم .

 

به اندازه تخمام دوستت دارم از طرف گل آفتاب گردان

 

یارو تعویض روغنی میزنه برشکست میشه چون مغازش طبقه دوم بوده

 

یارو چلوخورشتی میزنه برشکست میشه چون سر ناهار و شام می بسته میررفته غذا بخوره .

 

یکی از حال میره......... میره پذیرایی.

 

دور اول سفر های استانی یوزارسیف حکیم آغاز شد . اهداف : احداث سیلو و سرزدن ناگهانی به چند زمین کشاورزی

 

یه بنده خدایی میخواسته برای بچه اش شناسنامه بگیره از کل نام خانوادگیهای شهرشون مخرج مشترک میگیره

 

یه روز یه یارویی داشته دنده عقب با ماشین از کوه میرفته بالا بهش میگن چرا دنده عقب میری میگه آخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد میگن الان چرا دنده عقب می یای میگه اخه بالای کوه جا بود تونستم دور بزنم.

 

یارو روی ریل راه اهن میخوابه بهش میگن چرا اینجا خوابیدی ؟ میگه میخواهم خود کشی

کنم. میگن بس اون نان بربری چیه دستت؟ میگه بر فرض قطار نیامد من اینجا از گشنگی بمیرم

 

به آقا غضنفر میگن اگه دنیا رو بهت بدن چکار می کنی ؟ میگه بی شعور من زن دارم

 

 

شنیدی میگن: بزودی گندم های آفت زده ی کاهنان از طریق کالابرگ به کارمندان عزیز اهدا میشود. روابط عمومی معبد آمون!

 

دو رشته ی جدید المپیک آخوندا:

شنا در بیت المال- سوارکاری بر ملت

 

امروز سالروز درگذشت مخترع اس ام اس بود. جهت شادی روحش سه تا اس ام اس بلند بفرست...!

 

هروقت دلت گرفت و اشک توی چشمات جمع شد و نیاز به شونه ی کسی داشتی رو من حساب نکن، چون شونه هم مثل مسواک یه وسیله ی شخصیه

 

                                  

 

 دوستای خوب من به ادامه مطلب برید و کلی

اس ام اس به مناسبت ولنتاین بخونید

                                 

 

اولین خبر از ماهواره امید : زمین گرد است (بی قراریها)

 

سردار رادان : با پرتاب ماهواره امید به فضا.. به ناهید و زهره تذکر دادیم حجاب را رعایت کنند(بی قراریها)

 

چهارمین خبر از ماهواره امید : من گم شدم(بی قراریها)

 

یارو برای بار اول نماز خوند گاوش مرد .روز دوم نمار خوند الاغش مرد .روز سوم زنش گفت پیاز نداریم گفت : خدا شاهده بلند می شم دو رکعت هم خرج تو می کنم(بی قراریها)

 

اگر امروز شما می بینید یوزارسیف تن به خواسته نامشروع آن زن نمی دهد، اینها همه از برکات انقلاب اسلامی است(بی قراریها)

 

قدقد

قدقد

.

.

قدقد

قدقد

.

(بی قراریها).آفرین همینطوری ادامه بدی تا صبح تخم میکنی !!

 

یارو رو برق میگیره میمیره.. رفیقش تا چهل روز بالای سر قبرش با فازمتر فاتحه میخونه(بی قراریها)!

 

یارو زنشو میذاره تو جعبه روش مینویسه کمک جنسی به غزه(بی قراریها)

 

ماهواره امید از کشف یک امامزاده در بین مریخ و زمین خبر داد(بی قراریها)

یه خسیسه خونش آتیش میگیره اس ام اس میده به آتشنشانی میگه با من تماس بگیر کار مهمی دارم(بی قراریها)

 

چندتا اس ام اس جدید برام اومده.. زنگ بزن برات تعریف کنم(بی قراریها)

 

 

این محرم و صفر است که شما را زنده نگه داشته !

ستاد پخش غذاهای نذری(بی قراریها)

 

با فعال سازی ام ام اس.. در صورت نداشتن جوک جدید عکس خود را برای ما بفرستید تا بخندیم(بی قراریها) !

 

و خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی از دنیا نرود"سوره سکته آیه دق" (بی قراریها)

 دوتا مشهدی رفتند تنیس. یکی تنیست, یکی نتنیست

در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد 

 

مردم ناکجا آباد در همدردی با مردم غزه کودکان خود را به گلوله بستند

غضنفره میره در خونه دوستش و هر چی در میزنه کسی درو باز نمیکنه با خودش میگه فکر کنم در خرابه بهتره زنگ بزنم

 

از غضنفر می پرسن: بلندترین برج تهرون کدومه؟ می گه: آزادیه دیگه، معلومه که !!!
دو باره می پرسن: پس برج میلاد چی؟
جواب می ده: بابا شما خبر ندارین! اگه برج آزادی لنگ هاشو ببنده، از میلاد هم بلندتره

 

توی زندگی انتخاب دو چیز خیلی سخته:
1- همسر
2- هندوانه

 

بی تو هرگز...
...
...
...
با تو... مامانم نمی ذاره!

 

یه نفر داشته برای مردم صحبت می کرده، می گه: اگه سگ بهتون حمله کرد باید این آیه قرآن را بخوانید.
یکی می گه: اما خوبه که آدم یک چوب هم با خودش داشته باشه، چون ممکنه همه سگها عربی بلد نباشند!

 

مگسه نامزدش رو می گیره تو بغلش، میگه: عزیزم! من تو را با هیچ گهی عوض نمی کنم!

 

 

یک روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدند

یکی می پرسه چی شده؟ بهش میگن: پرونده ها گم شده ، پرونده ها گم شده

 

یه معتاد 2 تا سیگار تو دهنش گرفته بود داشت می کشید ازش میپرسن چرا 2 تا سیگار می کشی میگه یکی واسه خودم یکی هم از طرف دوستم که زندونه بعد از یه مدتی می بینن همون معتاد یه دونه سیگار می کشه بهش میگن حتما دوستت از زندان آزاد شده میگه نه خودم ترک کردم

 

زنه هنرپیشه بوده، به شوهرش میگه: دیدی وقتی تو فیلم خودم رو زدم به مردن،‌ چطوری همه داشتن گریه میکردن؟

یارو میگه: آره، آخه میدونستن که واقعا نمردی

 

قاضی: اگر جواب ندی پدرت را در می آوریم

متهم:خدا پدرتو بیامورزه! پدر من سالهاست که در زندان است

 

آیه 16 از سوره یاهو :

ای کسانی که شبها چت میکنید ، بدانید که قبض تلفن شما را رسوا خواهد کرد

 

دیوانه ای در تیمارستان ادعا کرد ؛ که کتابی را تآلیف کرده است رئیس تیمارستان به اتفاق چند نفر از مسئولین از او خواستند کتاب خود را رو کند ؛ دیوانه با خوشحالی کتابش را آورد که اسم آن را گذاشته بود  اسب چگونه راه می رود . وقتی ورق زدند دیدند از صفحه اول تا آخر فقط نوشته پیتیکو پیتیکو پیتیکو . . .

 

مرد خسیس اسکاتلندی رو به بچه هایش کرد و گفت : اگه فردا هم مثل امروز مؤدب باشید و حرف مامانتان را گوش کنید ؛ قول میدهم ببرم تا بستنی خوردن بچه های همسایه را تماشا کنید . . .

 

 

اگه یه روز فکر کردی که یه نفر هر جا می ری دنبالته و هر مشکلی واست پیش میاد واسش مهمه و میخواد بهت کمک کنه مطمئن باش که اون من نیستم !

 

 

اگه از کنار خر رد شدی ار ار کرد
.
.
.
بدون زوج مورد علاقشو پیدا کرده ...!!!

 

فرق مگس و پلنگ : مگس رو وقتی می‌رینی می‌بینی! ولی پلنگ رو وقتی می‌بینی می‌رینی

 

سلام خوبی خیلی وقته که یه سوال جنسی دارم که می‌خوام از تو که از همه کس برام محرم‌تری بپرسم ،‌اما روم نمیشه امروز دل رو به دریا زدم و می‌خوام ازت بپرسم . . . . . . سوال جنسی رو برسم . . . . . . روم نمشه ولی می پرسم! . . . . . . جنس شلوارت چیه؟

 

زن : خسته شدم ، پس کی‌میاد مرد : صبر کن الان میاد زن : خیس عرق شدم مرد : غر نزن ، داره میاد زن : پاهام درد گرفت ، بسه مرد : بیا اینم تاکسی

 

 

به یارو گفتند نظرت درباره نوشابه چیه ؟ گفت والا آب داره ؛ گازهم د اره ؛  اگه برق و تلفن هم داشت که عالی می شد . . .

 

دو نفر به بقالی رفتند ؛ وچون پولشون کم بود . گفتند بی زحمت یک نوشابه با نی اضافه بدید . . .

 

به یارو گفتند چرا این قدر از شبکه سه تلویزیون خوشت می آد ؟ گفت چون بالاش سه تا بربری هست . .

 

یه یارویی با پاهای باز توی خیابان راه می رفت ؟ دو تادکتر پشت سرش بودند . اولی گفت : احتمالا مادر زادیه . دومی گفت نه بابا بیماری راشیتیسمه . گفتند اصلا از خودش می پرسیم ؟ یارو گفت والا آمدم بگوزم ریدم . . .

 

یک نابینایی اول صبحی از خواب بیدار شد و گفت : می بینم که نمی بینم . . .

 

 

ماشین پیکانی با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز رد شد پلیس آژیر کشان دنبال او افتاد و پشت سرهم داد می زد : تهران صلی الله علیه و آله بزن کنار. . .

 

یارو برای خریدن لامپ مهتابی به الکتریکی رفت . فروشنده گفت از چه نوعی می خواهید ؟ ترکه گفت بی زحمت یک متر و نیم سبزشو بدین . . .

 

دراتاق عمل بیمارستان مغز یک بقال با یک روضه خوان ؛ عوض شد . بعد از بهبودی رفتن دیدند میوه فروشه میگه اگه خدا بخواد سیب کیلو 300 تومان و . . . رفتند مسجد دیدند روضه خونه تند تند دستاشو به هم می زنه و میگه بدو بدو که امام حسینو کشتند . . .

 

 

از یارو میپرسن شما ترکین ؟

میگه : خوب این که دلیل نمیشه

 

 

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد.
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!
مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد.
زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد.
ولی زن همچنان مشغول خرید بود!!!

چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!

پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه ؟ میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه. حالا اگه یکی پیدا شه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی...

 

یارو از ماه عسل بر میگرده ازش میپرسن خوش گذشت میگه خیلی میگن پس چرا زنت گریه میکنه میگه اخه دیدم خرجمون زیاد میشه اونو با خودم نبردم

 

گلی گم کرده ام در باغ هستی خودتو لوس نکن اون گل تو نیستی

 

یک روز یک گنجشک با یک موتوری تصادف می کند و بی هوش می شود. وقتی به هوش می آید، می بیند در قفس است. می زند توی سرش و می گوید: «بیچاره شدم، موتوریه مرد!»

میگن توی یکی از شهرها همه کاندیداها برای اینکه صرفه جویی کنن پوستر تبلیغاتی چاپ نکرده بودن هر روز از یه درختی آویزون می شدن!!!

یارو میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت

 

دولت از اینکه مجلس حتی کارتهای صد آفرین دوران ابتدایی کردان را هم نپذیرفت ابراز تاسف کرد

 

به یارو میگن انگیزه ات چیه هی کنکور می دی؟ میگه: به خاطر ساندیس و کیک!

 

تعریف دانشجو: موجودی نحیف، عصبی، بی پول و شبیه به انسان! که از تخم مرغ، گوجه و نیکوتین تغذیه می کند و دشمنی عجیبی با کتاب دارد

 

            

 

 

                                                                              

میمون چی توز بازنشسته شده، بهتره زودتر برای استخدام اقدام کنی (بی قراریها)!

 

یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند

شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه

بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟

مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم (بی قراریها)!

 

 

اگه از در بندازی بیرون از پنجره میام؛ اگه پنجره رو ببندی از راه آب میام؛ اگه راه آب رو کیپ کنی از دودکش میام؛ اگه بخاری رو روشن کنی از شیر آب میام؛ اگه شیر آب رو ببندی زمین رو می کنم و از زمین میام!

چاکر شما: سوسک (بی قراریها)!

 

به خانومی که سن واقعی اش را می گوید نباید اعتماد کرد چون از چنین خانومی گفتن هر چیزی بر میاد (بی قراریها)

 

به یارو می گند چرا یه لنگ جورابت ابی یه لنگه قرمز میگه والا خودمم نمی دونم یه جفتم خونه دارم همین شکلیه (بی قراریها)

 

مروز جمعه است , گفتیم یادی از اموات کنیم..... چطوری جنازه؟ (بی قراریها)!!

 

اگر تو با من باشی , چراغ خانه ام باشی..…. اونقدر روشن خاموشت میکنم تا بسوزی (بی قراریها)!

 

یه خانم چاق سوار تاکسی میشه.. راننده تاکسی میگه : ببخشید اسم شما چیه؟ خانمه میگه : غنچه! راننده میگه ددم وای تو اگه باز بشی چی میشی؟ (بی قراریها)!!!

 

یکی از راننده اتوبوس میپرسه : ببخشید کریم خان میرید؟ راننده میگه : خوب معلومه میرید اگه نمیرید که میترکید (بی قراریها)

 

موقع گ – و –ز – د- ن مراقب اطراف خود باشید... هیچ کس تنها نیست.. همراه اول (بی قراریها)!!

 

طریقه درمان انگل : 6روز هر روز صبح نسکافه و کیک بخورید.. روز هفتم صبحانه نخورید.. کرم میاد بیرون میگه : پس نسکافه و کیک من چی شد؟ (بی قراریها)

 

یکی چشم مصنوعی داشته ، هر شب درمیاورده میذاشته تو یه لیوان آب بالا سرش..یه شب اشتباهی لیوان و سر میکشه چشمه میره بد جایی گیر میکنه.. میره دکتر.. دکتر میگه باید معاینه کنم.. نگاه میکنه.. میگه : جل الخالق ! یه عمر ما باسن نگاه میکردیم حالا باسن داره مارو نگاه میکنه (بی قراریها)!

 

یارو با خدا قهر میکنه سر نماز میگه : دو رکعت نماز صبح میخونم به هیچ کس هم ربطی نداره (بی قراریها)

 

این چندتا جک باقی مانده رو دوست خوبم و همشهریم واسم ارسال کرده به وبلاگش برید (همین جوری ....)

 

اس ام اس یه دیوانه به نامزدش همیشه
درقلب منی،هرگز

 

 

به نفر میگن شنیدم توی ظرف شستن به
زنت کمک میکنی.زن ذلیل
میگه:مگرچیه.خب اونم توی رخت شستن
به من کمک میکنه

 

یارو تو مسابقه قرآن سوره بنی اسرائیل بهش می افته انصراف میده

 

 

یارو میره آمپول بزنه میره تو درمانگاه پیش پرستاره میگه خانم من اومدم آمپول بزنم پرستاره نگاه میکنه میبینه پنی سیلین هستش میگه آقاشما آخرین بار کی پنیسیلین زدین ؟ میگه دیروز پرستاره میگه خیلی خب آمپول رو میزنن و یارو غش میکنه حالش بد میشه و .... بعد از اینکه حالش رو جا میارن پرستاره با عصبانیت میگه مرتیکه مگه نگفتی دیروز پنی سیلین زدی میگه : آره ولی دیروز هم همینجوری شد

 

از یارو میپرسن شیشه چه جوری ساخته میشه میگه به پشم شیشه واجبی میزنن

 

 

رفیق آدم بی غیرت داشته نصیحتش میکرده که که بابا این زن تو دیگه گندشو درآورده، هر روز دم خوننتون ملت بیست متر صف کشیدن ! بابا دیگه باید طلاقش بدی.  میگه: اووو! طلاقش بدم خودم برم ته صف

 

 

یارو با دو نفر دیگه سوار تاکسی بوده ... بعد از مدتی یکی پیاده میشه و درو محکم میبنده ... راننده میگه : الاغ بی شعور ... یه کمی جلوتر یه نفر دیگه پیاده میشه و باز در و محکم میبنده و بازم راننده میگه : الاغ بی شعور ... خلاصه نوبت به یارو میرسه او هم با دقت در و آهسته میبنده میبینه راننده داره نگاش میکنه به راننده میگه : چیه ... الاغ باشعور ندیدی

 

یه روز یه بابائی سوار تاکسی میشه ، به راننده میگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنین ، راننده برمیگرده میگه من تو رو پشمم ...... حساب نمیکنم

 

یه بچه خوشگله ریش بزی میذاره ، گرگه میاد میخورتش

 

 

یه دفعه یه یارویی تو بیابون گم میشه ، و داشته از تشنگی میمرده .... خلاصه هی میگفته آب آب آآآآآ آب .... یه دفعه میرسه به یه چشمه دستاشو میزنه تو آب میکشه به موهاش میگه آخیــــــــــش ، وُلک راحت شدم تیپ موهام خراب شده بود داشتم میمردما

 

آقا ماشاا... را میبرن بهشت ، زیر پای مادران له میشه ( آخه بهشت زیر پای مادران است )

 

به یارو میگن با کشور جمله بساز میگه با کش ور رفتم خورد تو چشم

 

 

یه روز چهار تا مورچه می رن حموم دوتاشون برمی گردند چون
دوتاشون چسبیدن به صابون

 

 

به یه خره میگن چرا گوشات درازه میگه هر خوشکلی یه
نقصی داره…

 

2 نفر میرن قله اورست رو فتح کنن وسط راه سردشون میشه برای اینکه گرمشون بشه به خودشون تلقین میکنن هوا گرم. بعد از 1 هفته روزنامه ها تیتر میزنن 2 نفر در ارتفاعات هیمالیا بر اثر گرمازدکی جان دادن

 

یک نفر گوشش راباکلید پاک میکنه گردنش قفل میشود

 

 

یه نفر زنگ میرنه 125 میگه : آقا 110 بفرستین بقیه اش رو
هم آدامس بدین

 

به یه بارویی میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟میگه وقتی که روی اره نشسته ام

 

یک بابایی رو میخواستند تو آذربایجان اعدام کنند. بهش میگند: چون تو اینجا غریبه هستی و مهمان ما به حساب میای، ما بهت یک تخفیف میدیم، تو حق داری نوع مرگت رو انتخاب کنی. یارو هم اتاق گاز رو انتخاب میکنه. خلاصه میگیرند میبرنش تو یه اتاقی، یارو نگاه میکنه میبینه اتاقه سقف نداره! میزنه زیر خنده، میگه: هِهِه! اتاق گاز ترکا رو ببین! ترکا بهش میگن: بخند! وقتی کپسولای گاز افتادند رو سرت، اونوقت میفهمی

 

 

یه آدم خسیس در حال مرگ بوده از زنش می پرسه ممد کجاست
ممد میگه من اینجام بابا...دوباره میپرسه علی کجاست
علی میگه من اینجام بابا....یهو داد می زنه
ای بر پدرتون لعنت همتون که اینجایید
پس اون لامپ واسه کی تو اون اتاق روشنه؟_

 

 

به یه نفر میگن چرا تو هر وقت میری دستشویی در رو نمیبندی؟ میگه نه بابا، میخوای من در رو ببندم که تو بیای از سوراخ کلید نگام کنی.

مرده میره دستشویی که برق میره . میگه:ااااااااااااا...........دوباره باید از حفظ برینم

 

 

زنها کلا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:گروه اول زنهائی هستند که مردها رو بدبخت میکنن! گروه دوم زنهائی هستند که اشک مردها رو در میارن! گروه سوم زنهائی هستند که جون مردها رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم زنهائی هستند که کاری میکنن مردها روزی 18 بار (میانگین!)آرزوی مرگ کنن! گروه پنجم زنهائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستند

 

 

                                                                           

 

 

             

سلام به دوستای خوبم ......

لطفا با نظرات خود من رو در ادامه راه یاری کنید لطفا

میدونی سر در مطب جراحی پلاستیک چی نوشنه ؟
نوشته : لولو تحویل میگیریم .......... هلو تحویل میدیم

یه بارچند نفر میرن نماز جمعه جو میگیردشون موج مکزیکی میرن

یارو یه مگس میگیره, بش میگه بپر..مگسه میپره. مگس رو میگره یه بالشو میکنه, بش میگه بپر..مگس به زور میپره. باز مگس رو میگیره اون یکی بالشم میکنه, بش میگه حالا بپر..مگسه نیمپره.یارو میگه حالا ما نتیجه میگیریم که وقتی بالهای مگس رو بکنیم . مگس کر میشه !!!

یه جای داشتن مغز میفروختن. یارو اومده دیده روی هر کدوم از مغز ها قیمت گذاشتن.
مغز امریکایی 10$ مغز ژاپانی 20$ و .............
اما مغز یکی دیگه 100$.
یارو از فروشنده پرسید ....... چرا مغز این 100$؟
فروشنده میگه ........چون کیلومترش صفره..هیچ حرکتی نکرده

طرف شهردار مکه میشه خانه ی کعبه میفته تو طرح اطوبان

مهریه جدید: 1388 لیتر بنزین سوپر!

اگر یک روز یک گجشک روی شما کار خرابی کرد برید خدا رو شکر کنید که گاو ها پرواز نمیکنند

یارو میره مهمونی میگه ببخشیدآقایکی از اون خیار زرده به من بدهید

یه روز از یه نفرمیپرسن تا حالا ساندویج خوردی .می گه همون که اخرش مزه ی کاغذ میده

یارو با دوست دخترش میرن پارک میگه :عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟ دختره میگه اگه زبون داشت میگفت کره خر من زردآلوام نه کاج !!!

به یارو می گن اگه یه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چی کار می کنی ...؟می گه ازش سبقت می گیرم

به طرف میگن اگه امریکاحمله کنه چیکار میکنی؟میگه اول خونسردیمو حفظ میکنم بعد زنگ می زنم 110

یکنفر عصر پنج شبه باهواپیما مسافرت می کند.مهمانداربایک پرس غذا ازاو پذیرایی میکند.
مسافر می گوید خیلی ممنون من فاتحه می فرستم.

2تا مرغه به هم میرسن اولی به دومی مگه چرا ناراحتی؟دومی میگه تازگی ها تو کیف دخترم یه پر خروس پیدا کردم اولی:این که چیزی نیست من تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم

یک روز یک یارویی با دوست دخترش میرن جنگل رو ببینند بعد از خروج ازجنگل دختره میگه جنگل رو دیدی می گه مگه درخت هاگذاشتن

چندتاازدوستهای یک نفر بهش میگن چندروزه مااین خونه رودر نظر گرفتیم واسه دزدی امشب هیشکی توی این خونه نیست بریم دزدی یارو میگه بریم خونه همسایشون چون شلوغه کسی شک نمی کنه

به یارو یه چکمه نشون میدن می گن این چیه

میگه این جلد کلنگه

به به ترک میگن بنفش چه رنگیه میگه ابی دیدی قرمزش

 

 

                                          

 

 

 

یارو میخواسته بره هر چی راهزنه اطراف تبریزه  دهنشون رو سرویس کنه. ملت هم میان هر کی یه چیزی براش میارن، یکی شمشیر میاره یکی خنجر میاره و حسابی مسلحش میکنن. خلاصه یارو راه میفته و بعد از یک هفته خونین و مالین برمی‌گرده. مردم دورش جمع میشن، می‌پرسند: چی شد؟ چی کار کردی؟ پامیشه یا حال زار میگه: بابا یه دستم شمشیر بود یه دستم خنجر، با دندونام می‌جنگیدم؟!

 

یارو به دوستش میگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه. اصغر میره عقب ماشین، میگه: کار می‌کنه، کار نَمی‌کنه، کار می‌کنه، کار نَمی‌کنه...!

 

به یکی میگن سه تا میوه نام ببرکه با سین شروع بشه میگه: سیب، سیر، سحر! میگن: سحر که میوه نیست؟! میگه: نمیدونی چه هلوییه!

 

طرف میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره

 

آوینی تو جنگ کشته‌میشه، به یکی میگن برو یه جوری به خانوادش خبربده. میره دم خونشون زنگ میزنه، زن یارو میگه: کیه؟ یارو میگه: ببخشید،‌ منزل شهید آوینی؟!

 

یارو عرق میخوره می‌برنش کلانتری شلاقش بزنن. افسرِ چند تا شلاق میزنه، بعد شلاقو می‌ده به یکی دیگه میگه: برادر حسین! بیا شماهم یه فیضی ببر!‌ یارو هم چند تا میزنه و میده به اونیکی میگه: برادر اکبر شما هم بیا یه فیضی ببر! خلاصه چند نفری دهن یارو رو .... بعد که کارشون تموم میشه میان از اتاق برن بیرون، یارو میگه: برادر‌ا! لااقل درِ فیضیه رو ببندین!

 

اواهه میخوره زمین، میگه: اِوا! تو هم جاذبه

 

طرف با ماشین میره تو دره، بهش میگن: چی شد بابا؟ چرا افتادی تو دره؟ میگه: والله ما داشتیم تو جاده با ماشین میرفتیم، هی جاده پیچید، من پیچیدم، ‌دوباره جاده پیچید، باز من پیچیدم،‌ یهو جاده پیچید، من نپیچیدم!

 

یارو میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می‌گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. یارو هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش، میگه: جلو نیاید وگرنه ‌قایقتونو سوراخ میکنم!

 

یکی خودشو دار می‌زنه، بعلت ضربه مغزی می‌میره! میان می‌بینند با کِش خودشو دار زده!

 

یارو زبونش میگرفته میره داروخونه میگه: آقا اشپیل داری؟ میگه: اشپیل دیگه چیه؟ میگه: بابا اشپیل دیگه. یارو میگه: یعنی چی؟ درست تلفظ کنین من بفهمم. یارو میگه: بابا جان اشپیل، دیگه! یارو میگه: آقا من که نمیفهمم شما چی میگین، بگذارین به همکارم بگم شاید اون بفهمه. رفیق یارو هم زبونش میگرفته، میاد. بهش میگه: آقا اشپیل دارین، یارو هم میره براش یه چیزی میاره بهش میده و میره، بعد همکارای یارو ازش میپرسن: این چی میخواست؟ میگه: اشپیل! میگن: بابااین اشپیل دیگه چه کوفتیه!؟ اصلاً برو یکم از این اشپیل ور دار بیار ببینیم چیه. یارو میره و بر میگرده میگه: اشپیل تموم شد

 

یارو زنگ میزنه خونه دوست دخترش، میگه: عزیزم من لهجه دارم؟ دختره میگه: آره.  میگه: پس من قطع میکنم دوباره میگیرم!

 

یارو زنگ میزنه خونه دوست دخترش، باباش ور میداره، هول میشه میگه: ببخشید توپمون افتاده

 

به یارو میگن: ‌نظرتون راجع به سریال امام علی چیه؟ میگه: خیلی عالیه، فقط اگه میشه یخورده قطام شو بیشتر کنید

 

یارو رفته بوده استخر، مسؤول اونجا می‌خواسته واسه شاشیدن تو آب جریمش کنه. طرف داد و بیداد می‌کنه که:‌ خوب بابا همه تو آب می‌شاشند! یارو میگه: ‌آره، ولی نه از رو دایو!

 

یارو تو اتوبوس واستاده بوده، یهو میبینه بند کفشش بازه. به کنار دستیش میگه: آقا قربون دستت، ‌یک دقیقه این میله رو نگردار من بند کفشم رو ببندم!

 

یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، میگه: بچه‌ها در رین صاحابش اومد!

 

عربه هی میگوزیده، بعدش یک لیوان آب میخورده. ازش میپرسن: چرا هی بعد از گوزیدن آب میخوری؟ میگه: ولک، اگه آب نخورم که گرد و خاک میشه!

 

یکی 19 تا بچه داشته،‌ بهش میگن: چرا یک بچه دیگه نمیاری، رُند شه؟! میگه: فرزند کمتر، زندگی بهتر

 

دو نفرمیرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا کوکا سفارش میدند‌، بعد هم یکی یک ساندویچ از کیفشون درمیارند، ‌شروع می‌کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ‌ببخشید،‌شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. یک نگاهی به هم می‌کنند، ‌ساندویچاشونو باهم عوض می‌کنند!

 

طرف 10 تومن میندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ یک ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میکنه. همون وقت یک بابای دیگه‌ای داشته یک پولی مینداخته تو همون صندوق، ‌یارو با حال زار پامیشه، ‌میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!

 

یارو زنگ میزنه خونه دوست دخترش،‌ بابای طرف گوشی رو برمیداره، هول میشه میگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقیقه!

 

کرده تو کردستان پونزده نفرو می‌کشه، تو دادگاه به حداکثر مجازات محکوم میشه. می‌گیرن شلوارشو درمیارن،‌ پاش استرچ می‌کنند!

 

سیاه پوسته میگوزه، زنش تا یه هفته داشته از رو زمین دوده جمع میکرده!

 

دیوانه اولی: ببینم، مگه تو کری که جواب سلام منو نمی‌دی؟! دیوانه دومی: نه اون احمد داداشمه که کره، من لالم!

 

                      

         

یه نفر قرص اکس می خوره توی نماز وقتی به قنوت میرسه میگه (ربنا اتنا فی الدنیا دیگه مثل تو نداره ...)

 

 

یه نفر در اتوبان کرج مشغول رانندگی بود. یه دفعه رادیو پیام اعلام کرد که یک راننده بی مبالات و ناشی تو اتوبان کرج در جهت مخالف داره حرکت می کنه مواظب باشید. یارو بعد از شنیدن این پیام مدتی فرمون رو به این طرف و اون طرف چرخوند و بعد با خودش گفت؛ لامصبا یکی دوتا که نیستند، همه دارند تو جهت مخالف رانندگی می کنند؟

 

یه روز به یه ماره می گن چرا افسرده ای؟میگه آخه دو سال با دختر همسایمون دوست بودم آخر فهمیدم یک شیلنگ بوده

 

به پسری میزنه زیر گریه باباش بهش میگه چرا گریه میکنی میگه اخه عاشق شدم میگه حالا عاشق کی شدی میگه هر کی شما صلاح بدونین

 

 

انجیر رو به غضنفر نشون می دن ، می گن این چیه ؟ می گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، تهش یه چوب چپوندن ، تازه شده گلابی!!!

 

 

غضنفر میره مکه میخواست گوسفند قربانی کنه ، چاقو پیدا نمیکنه گوسفند رو خفه میکنه

 

 

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن

 

 

آخرین خبر از تیم ملی: کریم باقری به عنوان مترجم علی دایی انتخاب شد

 

 

مشترک گرامی:مثانه ی شما پر شده است لطفا هر چه سریعتر نسبت به تخلیه ی آن اقدام نمایید. ( سازمان کنترل نا محسوس شب ادراری )

 

 

غضنفر رو برای اولین بار می برند توی هلی کوپتر ، توی آسمان از سمت چپی اش می پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف می گه : نه. از سمت راستی اش می پرسه شما گرمتونه ؟ اون یکی هم می گه نه. بعد غضنفر بلند می گه : آقای خلبان هیچ کس گرمش نیست. اون پنکه سقفی رو خاموشش کن

 

 

وقتی یک مرد از ازدواج می ترسه, واسه این نیست که از دل بستن به یه زن می ترسه, بلکه دل بریدن از بقیه زنهاست که اونو میترسونه

 

 

اگه دیدی بچه ای کنار یک روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون کار بچه نیست تبلیغ ایرانسله

 

 

چرخه‌ی زندگی مردها : بچگی : مامان ذلیل . جونی دوست دختر ذلیل . میان سالی : زن ذلیل . پیری : فرزند ذلیل . بعد از مرگ : ذلیل مرده

 

 

غضنفرمیره بنگاه معاملات ملکی. بهش میگن ما یه خونه داریم کنار راه آهنه سر و صداش زیاده ولی بعد از یه هفته عادت میکنی.

غضنفر میگه ایرادی نداره! این یه هفته رو میرم خونه ی داداشم

 

 

 

آیا میدانید میزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بیشتر از انواع پژو میباشد؟(روابط عمومی شرکت سایپا)

 

 

بهترین روش برای گفتن دوستت دارم فقط یه لبخنده........نیشتو ببند!

 

 

تا حالا فکر کردی که اگه توماس ادیسون نبود مجبور بودیم تو تاریکی تلویزیون تماشا کنیم؟(از سخنان یک ترک اندیشمند)

 

 

 

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می‌کنند، بر اثر کمبود حوصله طلاق می‌دهند، و بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می‌کنن

 

 

 

مورچه عاشق دختر همسایه می شه بعد از یک هفته می فهمه که چایی خشک بوده

 

 

ببخشین که بی موقع مزاحمت میشم سر ظهری .. شایدم داری نهار میخوری- یا یه کاره مهم

 

تو نت انجام میدی.. کاره زیادی ندارم فقط می خواستم بگم که :

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.چی می خواستم بگم یادم رفت ؟؟؟