.jpg)
یارو از بم برمیگشته بهش میگن تو حادثه غم انگیز دیدی ؟ میگه حادثه غم انگیز که خیلی زیاد بود ولی یکیش از همه بیشتر غم انگیز بود .وقتی که داشتم یه دختر بچه 6 ساله را خاک میکردم همش گریه میکرد و میگفت اقا ترو به خدا منو خاک نکن من زنده ام
یارو به شکمش میگه: تا کی من کار کنم تو بخوری شکمش جواب داد : میخوای من کار کنم تو بخوری؟
یه روز یارو تو خیابون داشته میرفته , یکی بهش میگه آقا چرا پای چشت کبوده ؟ میگه : جان من ؟ درد هم میکنه ؟
یارو میره مسجد وقتی میاد بیرون میبینه کفشاش نیست . با خودش میگه من کی رفتم خودم نفهمیدم؟؟!!
یارو زنگ میزنه خونه دوست دخترش میگه: امشب حتما" بیا خونمون هیچکی نیست. دختره با 1000 امید و آرزو میره زنگ خونه رو میزنه میبینه هیچکی نیست!!!
یارو میره بهشت زیر پای ماد رها له میشه....
به طرف میگن چرا ماشینتو از پلاک شروع میکنی به شستن؟؟میگه والا یه بار از سقف شروع کردم وقتی رسیدم به پلاکش دیدم ماشین خودم نیست .
امیدوارم عمرت مثل دستمال توالت
سفید
دراز
و مفید باشه
اگه یک روز باهم رفتیم بیرون. من سردم شد
یه لب……..
یه لب…………
یه لب…………..
یه لبو واسم میخری؟
یه بچه تو حموم به باباش میگه: بابا، این چیه؟ باباش میگه: ماکارونیه! پسره میگه: پس چرا یه دونه است؟ باباش میگه: آخه
تک ماکارونه!
سلام عزیزم
پلیس یک جسد میمون شبیه انسان پیدا کرده
وقتی شنیدم خیلی نگران شدم
اگه سالمی یک اس ام اس بده از نگرانی در بیام
یه روز غضنفر تو دستشویی بوده بعد یه نفر میاد در می زنه میگه بدو آب داره قطع میشه غضنفر اول خودشو می شوره بعد جیش میکنه
هر کی دروغ بگه میترکه…. رشتیه: ماآدمای با غیرتی هستیم….بـــــــومب….. اصفهانیه: ما آدمای لارجی هستیم… بومب
…. ترکه : ما آدم …..بـــــــومب
به غضنفر میگن تا حالا به فاک رفتی؟ میگه: نه… ردیف کنین آخر هفته بریم!!
کلاغی قالب پنیری دید .........به دهان گرفت و زود پرید................بر درختی نشست در راهی...........که از ان می گذشت روباهی...................... روباه می یاد پای درخت می گه:چطوری جیگر؟................جیگرتو بخورم خام خام...................چه سری چه دمی ایول بابا اخر سر و دمی تو به مولا.....................................نیست بالاتر از مشکی رنگی........................مشکی رنگ عشقه...................یه دهن برامون اواز بخون بینیم..................کلاغ پنیرو گذاشت زیر بالش و گفت: ......................................................انرزی هسته ای حق مسلم ماست...!!!
کلمات کلیدی:
خبر فوری: هواپیمای تهران-شیراز به سلامت به زمین نشست. کارشناسان در حال بررسی علت این ماجرا می باشند
یارو میره تو جنگل میگه مو شیر و پلنگ اخورم
یکدفه شیره نعره میکشه میگه مو بعضی وقتا گی زیادی
هم خوروم.
یه جوک میزارن زیر میکروسکوپ میبینن غضنفر داره دست تکون میده
غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حرکت کن. غضنفرمی زنه دنده عقب! افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟ می گه می خوام خیز بگیرم
به علت افزایش بی سابقه قیمت پودر لباسشویی و صرفه جویی در مصرف آب، حوزه علمیه اعلام کرد از این پس پاکیزگی فقط یک پنجم از ایمان است
خواننده تو عروسی میگه: خانوما، آقایون، دستا بالا، می‌خواهیم بریم بندر! یارو داد میزنه: کجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ‌جا نمیریم!!!
توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه
یه جوجه تیغی کیوی میبینه بهش میگه: داداش کی از سربازی اومدی؟
گرگه داشته شل شل راه میرفته. ازش میپرسن چی شده؟ میگه رفتم دم خونه شنگول و منگول و حبه انگور. بعد گفتم منم منم مادرتون. از بخت بد باباهه خونه بود حرف مار رو هم باور کرد!
تحقیقات نشون داده اصفهانیها فقط در 22 روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم + 12روز اول عید
یه یارو میره اصفهان کارخانه لیوان و بشقاب یکبار مصرف میزنه، بعد از شش ماه ورشکست میشه!!!
یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه
بچه اصفهانیه از باباش میپرسه: بابا برای عید نوروز نمیریم چهلستونو ببینیم من خیلی دوست دارم بدونم چه شکلیه؟ باباش میگه: چرا نمیریم پسرم؟ اگه مُفتیش کردند ما هم میریم
یه دکتر اصفهانی زنش میمیره روی سنگ قبرش می نویسه : آرامگاه زری همسر دکتر رحیمی مختصص زنان و زایمان، مطب: خیابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذیرایی: 16 الی 21
اصفهانیه داشته رو خودش یخ می ریخته. میگن چرا این کارو می کنی میگه می خوام سرما بخورم. میگن چرا؟ میگه : آخه یه پنی سیلین دارم داره تاریخ مصرفش میگذره
یه روز یه میخ میره توپای یک اصفهانی با چکش می زنه میره تو تا خونش در نیاد
دیوانه اولی: کی اومدی؟دیوانه دومی: پس فردا.دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده.دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم.
چند تا آدمند که تنشون میخاره: 1.اونایی که چشمک میزنن ولی شماره نمیدن 2.اونایی که شماره میگیرن ولی زنگ نمیزنن 3.اونایی که حموم نمیرن 4.اونایی که پیامتو واسه خودت میفرستن.
یه یارو می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟
یارو در زندگی به آخر خط میرسه … میره سر خط بعدی
به یارو میگن اگه بخوای انگلیسی به کسی بگی بیا اینجا چی می گی ؟ میگه :
Come Here
میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی ؟ میگه میرم اونجا میگم :
Come Here!!!
کلمات کلیدی:
انجیر رو به غضنفر نشون می دن، می گن این چیه؟ می گه آلو بوده چلوندن، تو زعفرون خوابوندن، بهش کنجد مالوندن، یه چوب بهش چپوندن، تازه شده گلابی!
غضنفر با دوستش شطرنج بازی می کنه، شاه دق می کنه!
یکی میره تو جنگل می بینه روباهه خوابه میگه خوب شدخواب بود و گرنه گولم میزد!
غضنفر می ره استادیوم جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه می کرده.
بهش می گن چرا فوتبال نگاه نمی کنی؟ می گه: دنبال کلمه پخش زنده می گردم
به غضنفر می گن با سویس جمله بساز میگه : من دیگه با هیچی جمله نمی سازم شما دارید از ترک بودن من سوء استفاده میکنید
غضنفر با دوستش داشتن با ماشین توی جاده میرفتن که یه گله گوسفند از جلوشون رد شد.
دوست غضنفر ازش پرسید : اگه گفتی تعداد گوسفندای این گله چند تاست ؟
غضنفر بلا فاصله جواب داد : هفتصد و چهل و نه تا !
دوستش با تعجب از غضنفر پرسید : اخه چطوری با این سرعت تونستی اینهمه گوسفند و بشمری ؟
غضنفر جواب داد : خیلی راحت. چون پاهاشون رو شمردم و تقسیم بر چهار کردم !!!!
غضنفر سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس میگیره ، بهش میگن آخه این چه طرزشه ؟ میگه : میخوام ایندفعه از حفظ بخونم.
یه روز غضنفر میره مغازه لوازم خونگی چشش میافته به فلاسک میپرسه آقا اون چیه؟ مغازه دار میگه اون فلاسکه میپرسه کارش چیه میگه هر چیز سردی رو بزاری تو ش سرد نگه میداره هر چیز گرم هم بذاری توش گرم نگه میداره مرده خوشحال میشه و یکی میخره فردا که میره اداره باخودش میبره رییسش وقتی فلاسکو میبینه میگه ببینم چی تو اون فلاسکت داری؟ میگه اقای رییس 2 تا الاسکا دارم با 3 تا فنجون قهوه!
غضنفر از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟ دوستش می گه تو بیمارستان. غضنفر می گه: آخی! مریض بودی؟
غضنفر به پسرش شک می کنه، بهش می گه: ها کن ببینم. پسرش ها می کنه. غضنفر می زنه تو گوشش می گه: کره خر! دختر بازی می کنی؟
از غضنفر می پرسن سخت ترین کار چیه؟ میگه نمک تو نمکدون ریختن، چون سوراخ هاش خیلی ریزه!
غضنفر با دوستش دعواش می شه. جمعیت می گن: بزن تو فکش!
غضنفر نمی دونسته فک کجاست؟ محکم می زنه تو شکم دوستش!
دوستش شکمشو می گیره می گه: آخ فکم!
غضنفر رفت حج. اونجا نه نماز می خوند، نه طواف می کرد... ازش پرسیدن چرا؟ گفت: به ما گفتن همه چیز با کاروانه!
غضنفر میره WC باد صدادار میده! میاد بیرون می بینه چندتا دختر جلوی در ایستادن. برای اینکه ضایع نشه میگه: اه! بی فرهنگا! شیمیایی می زنن آب نمی ریزن صداش بره!!!
غضنفر می ره عروسی، تو عروسی برف شادی می زنن، سرما می خوره
غضنفر با احساسات زنش بازی می کنه، سه هیچ می بازه!
یه بابایی میخواسته بنده خدا رو اسگل کنه، مبلغ روی چک رو می‌نویسند: «خدا تومان»! فرداش میبینه بنده خدا داره گونی گونی از بانک پول میاره بیرون! تحقیق می‌کنن میبینه: رئیس بانک غضنفر بوده!
دو تا غضنفر نشسته بودن.اولی از دومی میپرسه که: دو دو تا؟دومی میگه:شش تا.اولی کمی فکر میکنه و میگه:آهان،از اون راه رفتی؟
یه غضنفر میگن: میای بریم راه‌پیمایی برای هفته دفاع مقدس؟ میگه: نه، شما برین، من برای چهلمش میام!
غضنفر ریش پروفسوری میزاره، داشته از توی جنگل رد می‌شده که یه دفعه جناب شیر می‌پره روش و یه لقمه چپش میکنه و با تعجب میگه: تا حالا بزی نخورده بودم که مزه خر بده!
غضنفر از خیابون رد میشه، از یکی میپرسه: ببخشید، اونور خیابون کدوم وره؟ یارو بهش میگه: خوب اونور دیگه! غضنفر شاکی میشه و میگه: آخه چند دقیقه پیش یه پدرسگی گفت که اونور خیابون اینوره!
به غضنفر می گن: فهمیدی زلزله اومد؟ می گه: نه! من روم اون ور بود!
از غضنفر می پرسن برای بستن یک لامپ به چند نفر احتیاج داری؟ می گه 3 نفر. می گن چرا 3 نفر؟ میگه: یه نفر میره بالای نردبون لامپ رو بگیره، دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخونن!
غضنفر در خونش رو رنگ می کنه، بجه هاش گم می شن!
از غضنفر می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!
غضنفررفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دکمه سبز می زنی چترت باز میشه، یک درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی که حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یک جیپ هم پایین منتظرته که می بردت پادگان. حالا بپر.
غضنفر می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمی شه، می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته.
از غضنفر می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ میگه به من اطلاع ندادن, هنوز نمیدونم دایی شدم یا خاله.
به غضنفر گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!…… گفتند نه. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت…… گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!….. گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت…… گفت:بازم نفهمیدم!……. گفتند:ای بابا…بابات رخت از این دنیا بربست……. بازم نفهمید!…… آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله…بابای خرت! مرد……. گفت: خر ما که بابا نداشت!……خودش یکی بود.
غضنفر با گوسفنداش دعواش میشه ، واسه چرا می بردشون چمن مصنوعی
غضنفرداشته دعا می کرده، میگفته: خدایا مرا نیامرز… میگن: بابا این چه جور دعا کردنه!؟ میگه: آخه دارم شکسته نفسی می کنم.
غضنفر صبح زود یه لیوان خاکشیر میخوره تا شب ملق میزنه که ته نشین نشه
غضنفر میره پمپ بنزین. یارو به غضنفر میگه آقا سوپر بزنم یا معمولی غضنفر
میگه :
معمولی بزن خانواده تو ماشین نشسته.
غضنفر که پولدار بوده بچشو میبره مهدکودک لندن،که خارجی یادش بدن سال بعد میره سراغ بچه اش نرسیده به مهد کودک بچه های لندنی داد زدن: ممتقی بوات اومــــــــــــد !
غضنفر میره خواستگاری، بابای دختره ازش میپرسه:شما شغلتون چیه؟ غضنفر میگه:قازی!باباهه حال میکنه، میگه: کدوم شعبه؟ غضنفر میگه:ایلده ایران قاز!!!
وسط یه شهری یه چاهی بوده، هی ملت می‌افتادن توش،زخم و زیلی می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار می‌کنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن. یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا می‌کشن..آفرین! ایول! دمت گرم! یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید! آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده. ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی حال می‌کنن، کف میزنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تو چه مخی داری! یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن خر، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب می‌کنن،میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر میکنیم، میریم نزدیک یک بیمارستان یک چاه می‌زنیم!
یارو میگه: داداش اگه این نوار غزه دستت اومد بده ما هم گوش کنیم. دوستش میگه: نه احمق، نوار غزه یه جور نوار بهداشتیه ؛ مگه نشنیدی میگن نوار غزه خونین شد !!
آخونده توی اتوبوس کنار راننده میشینه شوخیش گل میکنه:شما راننده ها که همش تو جاده هستید از کجا میدونید که بچه هاتون از خودتونن؟ راننده میگه:2سال صبر میکنیم اگه شبیه خودمون شد که هیچ وگرنه میفرستیمشون حوزه علمیه
خواننده تو عروسی میگه: خانوما، آقایون، دستا بالا، می‌خواهیم بریم بندر! یکی داد میزنه: کجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ‌جا نمیریم!!!
مامان!-
چیه پسرم؟
می خوام یخورده استراحت کنم. به غیر از ساناز و سارا و پانته آ و پارمیدا و
ناتاشا و الناز و الهه و مریم و سوگل و نازنین و رکسانا، هر کس که زنگ
زد بگو من خونه نیستم!
یه روز یه بابایی بچشو میبره مدرسه و میگه اقای مدیر این بچه رو چرا تربیتش نکردین ؟
میپرسن چرا این سوالو میکنی ؟
پدره میگه اخه عکس یه کون کشیده رو بخاری هم داداششو سوزونده هم لبای منو
خانمای ر ش ت ی صبح که از خواب پا میشن چی کار می کنن؟ هیچی میرن خونه شون
یارو در حال مرگ به زنش میگه:بعد من ازدواج می کنی؟ زن:بله یارو:میرزاقاسمی واسش درست میکنی؟ زن:دوست نداره
یارو:چقد بعضی ها خرن یه همسایه داشتیم یه سال نتونستیم بهش حالی کنیم بابا این زن منه نه تو
طرف سراسیمه میاد خونه میگه:آهای اونیکه خانم منو بوس میکنی... یارو میترسه از اتاق میاد بیرون طرف میگه:بیا دم در کارتون دارن
زمان جنک در یکی از خیابانهای شهر تطاهرات بودو مردا می کفتن"ما رشتیا یلنکیم " زنا می کفتن"صورتی صورتی" بعدش مردا می کفتن " ما رشتیا مردیم " و زنا می کفتن" زورکی زورکی"
میگن یه روز یه آدم خسیس کنار یه پوست موز نشسته بوده ازش میپرسن چرا اینجا نشستی ؟ میگه میخوام مردم فکر کنن من این موز رو خوردم
به یه آدم خسیس میگن تا حالا شیرین تر از عسل خوردی میگه : بله ترشی مفتی
کلمات کلیدی:
اینهم مجله Animation Magazine چاپ ماه جولای 2006 منتشر شده برای دانلود هست که برید حال کنید...
حجم فایل : 6.50 مگابایت
کلمات کلیدی:
نرم افزاری که امروز میخوام معرفیش کنم در مورد فایلهای PDF هست.
این نرم افزار برای ویرایش و تبدیل فایلهای PDF هست.
حجم فایل : مشخص نیست
کلمات کلیدی:
شرکت Cyberlink نرم افزار جالبی تحت عنوان VideoLive Mail داراست که به کاربران امکان ارسال ایمیل ویدیویی با کمترین حجم ممکن را به هر آدرسی که مایلند را می دهد . این نرم افزار بسیار مفید برای اجرا تنها به یک سخت افزار وب کم و دوربین دیجیتال متصل به PC نیاز دارد تا بتواند با استفاده از Encoder های قدرتمند خود، تصاویر دریافتی با حد اکثر فشردگی به فرمت رایج ویدیویی سیستم عامل جدید ویندوز یعنی Windows Media Video یا همان فرمت WMV تبدیل نماید .
آخرین نسخه ارائه شده ی این نرم افزار از سوی کمپانی CyberLink VideoLive Mail 4 است.
حجم فایل : 7.2 مگابایت
کلمات کلیدی:
یک ضبط کننده ی صدای کوچک و مفید برای سیستم عامل ویندوز از شرکت Media Force Software است که در محیط بسیار ساده اش به کاربر امکان ضبط و ذخیره ی هر صدایی را با کیفیت بالا و بدون هیچ نویزی به صورت فرمتهای رایج صوتی می دهد .
از مزایای خوب این نرم افزار علاوه بر کیفیت بالای ضبط همراه با قابلیت AutoFix می توان به آسانی بسیار استفاده از نرم افزار که با یک کلی ساده امکان پذیر است و در وقت و هزینه و تلاش شما صرفه جویی می کند، اشاره کرد .
بسیار حجمش کم هست پیشنهاد میکنم دانلودش کنید چون برنامه ای هستش که یه روزی به دردتون میخوره.
حجم فایل : 1 مگابایت
کلمات کلیدی:
و اینهم یک نرم افزار برای تبدیل.
این نرم افزار برای تبدیل فرمتهای تصویری به صوتی میباشد و در نوع خود بی نظیر است از مزیت های این برنامه سرعت بالا در تبدیل فرمت تصویری به صوت میباشد و تغییری در کیفیت صدا ایجاد نمیکند
این برنامه قابلیت تبدیل فرمتهای تصویری : mpg- mpeg- dat -vob- avi- wmv- asf
به فرمتهای صوتی : wav - mp3 - wma
را دارا میباشد.
حجم فایل : 2.8 مگابایت
دانلود
کلمات کلیدی:
یک نرم افزار فوق جالب:
نرم افزاری که با اون میتونین فایلهای متنی رو در پشت زمینه ی ویندوزتون نشان بدهید.
حجم فایل : 653 کیلوبایت
کلمات کلیدی:
Samba نرم افزاری اوپن سورس و رایگان برای اشتراک گذاری و استفاده از فایل ، پوشه و پرینتر به اشتراک گذاشته می باشد. این برنامه قابلیت اشتراک گذاری برای کاربران ویندوز و همین طور استفاده از موارد به اشتراک گذاشته توسط کاربران ویندوز می باشد.
حجم فایل : 16.9 مگابایت
کلمات کلیدی:
