در مراسمی که به خاطر تجلیل از معلمان نمونه منطقه خدابنده در 17اردیبهشت89درسالن اشراق شهر قیدارنبی(ع)برگزارشد جناب آقای الیاس بیگدلی از دبیران موفق ونمونه شهرستان جایزه وهدیه معلم نمونه خودرا به بیماران کلیوی اهدا کرداین کار بزرگ همکارعزیزمان را ارج می نهیم واز خداوند توفیق بیشتر ایشان را آرزو می کنیم .

انجمن علمی تخصصی دبیران علوم تجربی قیدار

                                       

خبر فوری: هواپیمای تهران-شیراز به سلامت به زمین نشست. کارشناسان در حال بررسی علت این ماجرا می باشند

 

 

یارو میره تو جنگل میگه مو شیر و پلنگ اخورم
یکدفه شیره نعره میکشه میگه مو بعضی وقتا گی زیادی
هم خوروم.

 

یه جوک میزارن زیر میکروسکوپ میبینن غضنفر داره دست تکون میده

 

غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حرکت کن. غضنفرمی زنه دنده عقب! افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟ می گه می خوام خیز بگیرم

 

به علت افزایش بی سابقه قیمت پودر لباسشویی و صرفه جویی در مصرف آب، حوزه علمیه اعلام کرد از این پس پاکیزگی فقط یک پنجم از ایمان است

 

خواننده تو عروسی میگه: خانوما، آقایون، دستا بالا، می‌خواهیم بریم بندر! یارو داد میزنه: کجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ‌جا نمیریم!!!

 

  

توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه

 

   

 

یه جوجه تیغی کیوی میبینه بهش میگه: داداش کی از سربازی اومدی؟

 

 

 

گرگه داشته شل شل راه میرفته. ازش میپرسن چی شده؟ میگه رفتم دم خونه شنگول و منگول و حبه انگور. بعد گفتم منم منم مادرتون. از بخت بد باباهه خونه بود حرف مار رو هم باور کرد!

 

 

تحقیقات نشون داده اصفهانیها فقط در 22 روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم + 12روز اول عید

 

 

یه یارو میره اصفهان کارخانه لیوان و بشقاب یکبار مصرف میزنه، بعد از شش ماه ورشکست میشه!!!

 

 

یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه

 

 

بچه اصفهانیه از باباش میپرسه: بابا برای عید نوروز نمیریم چهلستونو ببینیم من خیلی دوست دارم بدونم چه شکلیه؟ باباش میگه: چرا نمیریم پسرم؟ اگه مُفتیش کردند ما هم میریم

 

یه دکتر اصفهانی زنش میمیره روی سنگ قبرش می نویسه : آرامگاه زری همسر دکتر رحیمی مختصص زنان و زایمان، مطب: خیابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذیرایی: 16 الی 21

 

اصفهانیه داشته رو خودش یخ می ریخته. میگن چرا این کارو می کنی میگه می خوام سرما بخورم. میگن چرا؟ میگه : آخه یه پنی سیلین دارم داره تاریخ مصرفش میگذره

 

 

یه روز یه میخ میره توپای یک اصفهانی با چکش می زنه میره تو تا خونش در نیاد

 

 

دیوانه اولی: کی اومدی؟دیوانه دومی: پس فردا.دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده.دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم.

 

 

چند تا آدمند که تنشون میخاره: 1.اونایی که چشمک میزنن ولی شماره نمیدن 2.اونایی که شماره میگیرن ولی زنگ نمیزنن 3.اونایی که حموم نمیرن 4.اونایی که پیامتو واسه خودت میفرستن.

یه یارو  می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟

 

 

یارو در زندگی به آخر خط میرسه … میره سر خط بعدی

 

 

به یارو میگن اگه بخوای انگلیسی به کسی بگی بیا اینجا چی می گی ؟ میگه :

Come Here

میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی ؟ میگه میرم اونجا میگم :

Come Here!!!

  

                                              

 

 

 

 

 

                                              

انجیر رو به غضنفر نشون می دن، می گن این چیه؟ می گه آلو بوده چلوندن، تو زعفرون خوابوندن، بهش کنجد مالوندن، یه چوب بهش چپوندن، تازه شده گلابی!

 

غضنفر با دوستش شطرنج بازی می کنه، شاه دق می کنه!

 

یکی میره تو جنگل می بینه روباهه خوابه میگه خوب شدخواب بود و گرنه گولم میزد!

 

غضنفر می ره استادیوم جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه می کرده.
 بهش می گن چرا فوتبال نگاه نمی کنی؟ می گه: دنبال کلمه پخش زنده می گردم

 

به غضنفر می گن با سویس جمله بساز میگه : من دیگه با هیچی جمله نمی سازم شما دارید از ترک بودن من سوء استفاده میکنید

 

 

غضنفر با دوستش داشتن با ماشین توی جاده میرفتن که یه گله گوسفند از جلوشون رد شد.
دوست غضنفر ازش پرسید : اگه گفتی تعداد گوسفندای این گله چند تاست ؟
غضنفر بلا فاصله جواب داد : هفتصد و چهل و نه تا !
دوستش با تعجب از غضنفر پرسید : اخه چطوری با این سرعت تونستی اینهمه گوسفند و بشمری ؟
غضنفر جواب داد : خیلی راحت. چون پاهاشون رو شمردم و تقسیم بر چهار کردم !!!!

 

 

غضنفر سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس میگیره ، بهش میگن آخه این چه طرزشه ؟ میگه : میخوام ایندفعه از حفظ بخونم.

 

یه روز غضنفر میره مغازه لوازم خونگی چشش میافته به فلاسک میپرسه آقا اون چیه؟ مغازه دار میگه اون فلاسکه میپرسه کارش چیه میگه هر چیز سردی رو بزاری تو ش سرد نگه میداره هر چیز گرم هم بذاری توش گرم نگه میداره مرده خوشحال میشه و یکی میخره فردا که میره اداره باخودش میبره رییسش وقتی فلاسکو میبینه میگه ببینم چی تو اون فلاسکت داری؟ میگه اقای رییس 2 تا الاسکا دارم با 3 تا فنجون قهوه!

 

 

غضنفر از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟ دوستش می گه تو بیمارستان. غضنفر می گه: آخی! مریض بودی؟

 

غضنفر به پسرش شک می کنه، بهش می گه: ها کن ببینم. پسرش ها می کنه. غضنفر می زنه تو گوشش می گه: کره خر! دختر بازی می کنی؟

 

از غضنفر می پرسن سخت ترین کار چیه؟ میگه نمک تو نمکدون ریختن، چون سوراخ هاش خیلی ریزه!

 

 

غضنفر با دوستش دعواش می شه. جمعیت می گن: بزن تو فکش!
غضنفر نمی دونسته فک کجاست؟ محکم می زنه تو شکم دوستش!
دوستش شکمشو می گیره می گه: آخ فکم!

 

غضنفر رفت حج. اونجا نه نماز می خوند، نه طواف می کرد... ازش پرسیدن چرا؟ گفت: به ما گفتن همه چیز با کاروانه!

 

 

غضنفر میره WC باد صدادار میده! میاد بیرون می بینه چندتا دختر جلوی در ایستادن. برای اینکه ضایع نشه میگه: اه! بی فرهنگا! شیمیایی می زنن آب نمی ریزن صداش بره!!!

 

غضنفر می ره عروسی، تو عروسی برف شادی می زنن، سرما می خوره

 

غضنفر با احساسات زنش بازی می کنه، سه هیچ می بازه!

 

 

یه بابایی میخواسته بنده خدا رو اسگل کنه، مبلغ روی چک رو می‌نویسند: «خدا تومان»! فرداش می‌بینه بنده خدا داره گونی گونی از بانک پول میاره بیرون! تحقیق می‌کنن میبینه: رئیس بانک غضنفر بوده!

 

 

دو تا غضنفر نشسته بودن.اولی از دومی میپرسه که: دو دو تا؟دومی میگه:شش تا.اولی کمی فکر میکنه و میگه:آهان،از اون راه رفتی؟

 

یه غضنفر میگن: میای بریم راه‌پیمایی برای هفته دفاع مقدس؟ میگه: نه، شما برین، من برای چهلمش میام!

 

 

غضنفر ریش پروفسوری میزاره، داشته از توی جنگل رد می‌شده که یه دفعه جناب شیر می‌پره روش و یه لقمه چپش می‌کنه و با تعجب میگه: تا حالا بزی نخورده بودم که مزه خر بده!

 

غضنفر از خیابون رد میشه، از یکی می‌پرسه: ببخشید، اونور خیابون کدوم وره؟ یارو بهش میگه: خوب اونور دیگه! غضنفر شاکی میشه و میگه: آخه چند دقیقه پیش یه پدرسگی گفت که اونور خیابون اینوره!

 

 

به غضنفر می گن: فهمیدی زلزله اومد؟ می گه: نه! من روم اون ور بود!

 

 

از غضنفر می پرسن برای بستن یک لامپ به چند نفر احتیاج داری؟ می گه 3 نفر. می گن چرا 3 نفر؟ میگه: یه نفر میره بالای نردبون لامپ رو بگیره، دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخونن!

 

 

 

غضنفر در خونش رو رنگ می کنه، بجه هاش گم می شن!

 

از غضنفر می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!

 

غضنفررفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دکمه سبز می زنی چترت باز میشه، یک درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی که حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یک جیپ هم پایین منتظرته که می بردت پادگان. حالا بپر.
غضنفر می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمی شه، می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته.

 

از غضنفر می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ میگه به من اطلاع ندادن, هنوز نمیدونم دایی شدم یا خاله.

 

به غضنفر گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!…… گفتند نه. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت…… گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!….. گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت…… گفت:بازم نفهمیدم!……. گفتند:ای بابا…بابات رخت از این دنیا بربست……. بازم نفهمید!…… آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله…بابای خرت! مرد……. گفت: خر ما که بابا نداشت!……خودش یکی بود.

 

 

غضنفر با گوسفنداش دعواش میشه ، واسه چرا می بردشون چمن مصنوعی

 

غضنفرداشته دعا می کرده، میگفته: خدایا مرا نیامرز… میگن: بابا این چه جور دعا کردنه!؟ میگه: آخه دارم شکسته نفسی می کنم.

 

 

غضنفر صبح زود یه لیوان خاکشیر میخوره تا شب ملق میزنه که ته نشین نشه

 

غضنفر  میره پمپ بنزین. یارو به غضنفر میگه آقا سوپر بزنم یا معمولی غضنفر

میگه :

معمولی بزن خانواده تو ماشین نشسته.

 

غضنفر که پولدار بوده بچشو میبره مهدکودک لندن،که خارجی یادش بدن سال بعد میره سراغ بچه اش نرسیده به مهد کودک بچه های لندنی داد زدن: ممتقی بوات اومــــــــــــد !

 

غضنفر میره خواستگاری، بابای دختره ازش میپرسه:شما شغلتون چیه؟ غضنفر میگه:قازی!باباهه حال میکنه، میگه: کدوم شعبه؟ غضنفر میگه:ایلده ایران قاز!!!

 

وسط یه شهری یه چاهی بوده، ‌هی ملت می‌افتادن توش،‌زخم و زیلی می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار می‌کنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن. یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، ‌هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا می‌کشن..آفرین! ایول! دمت گرم!‌ یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید!‌ آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چی‌کار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده. ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی حال می‌کنن، کف می‌زنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تو چه مخی داری!‌ یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن خر، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب می‌کنن،‌میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر می‌کنیم، میریم نزدیک یک بیمارستان یک چاه می‌زنیم!

 

یارو میگه: داداش اگه این نوار غزه دستت اومد بده ما هم گوش کنیم. دوستش میگه: نه احمق، نوار غزه یه جور نوار بهداشتیه ؛ مگه نشنیدی میگن نوار غزه خونین شد !!

 

آخونده توی اتوبوس کنار راننده میشینه شوخیش گل میکنه:شما راننده ها که همش تو جاده هستید از کجا میدونید که بچه هاتون از خودتونن؟ راننده میگه:2سال صبر میکنیم اگه شبیه خودمون شد که هیچ وگرنه میفرستیمشون حوزه علمیه

 

خواننده تو عروسی میگه: خانوما، آقایون، دستا بالا، می‌خواهیم بریم بندر! یکی داد میزنه: کجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ‌جا نمیریم!!!

 

مامان!-
چیه پسرم؟
می خوام یخورده استراحت کنم. به غیر از ساناز و سارا و پانته آ و پارمیدا و
ناتاشا و الناز و الهه و مریم و سوگل و نازنین و رکسانا، هر کس که زنگ
زد بگو من خونه نیستم!

 

یه روز یه بابایی  بچشو میبره مدرسه و میگه اقای مدیر این بچه رو چرا تربیتش نکردین ؟
میپرسن چرا این سوالو میکنی ؟
پدره میگه اخه عکس یه کون کشیده رو بخاری هم داداششو سوزونده هم لبای منو

 

 

خانمای ر ش ت ی  صبح که از خواب پا میشن چی کار می کنن؟ هیچی میرن خونه شون

 

یارو در حال مرگ به زنش میگه:بعد من ازدواج می کنی؟ زن:بله یارو:میرزاقاسمی واسش درست میکنی؟ زن:دوست نداره

 

 

یارو:چقد بعضی ها خرن یه همسایه داشتیم یه سال نتونستیم بهش حالی کنیم بابا این زن منه نه تو

 

طرف سراسیمه میاد خونه میگه:آهای اونیکه خانم منو بوس میکنی... یارو میترسه از اتاق میاد بیرون طرف میگه:بیا دم در کارتون دارن

 

زمان جنک در یکی از خیابانهای شهر تطاهرات بودو مردا می کفتن"ما رشتیا یلنکیم " زنا می کفتن"صورتی صورتی" بعدش مردا می کفتن " ما رشتیا مردیم " و زنا می کفتن" زورکی زورکی"

 

میگن یه روز یه آدم خسیس کنار یه پوست موز نشسته بوده ازش میپرسن چرا اینجا نشستی ؟ میگه میخوام مردم فکر کنن من این موز رو خوردم

 

به یه آدم خسیس میگن تا حالا شیرین تر از عسل خوردی میگه : بله ترشی مفتی

                                                   

 

یارو میخواسته بره هر چی راهزنه اطراف تبریزه  دهنشون رو سرویس کنه. ملت هم میان هر کی یه چیزی براش میارن، یکی شمشیر میاره یکی خنجر میاره و حسابی مسلحش میکنن. خلاصه یارو راه میفته و بعد از یک هفته خونین و مالین برمی‌گرده. مردم دورش جمع میشن، می‌پرسند: چی شد؟ چی کار کردی؟ پامیشه یا حال زار میگه: بابا یه دستم شمشیر بود یه دستم خنجر، با دندونام می‌جنگیدم؟!

 

یارو به دوستش میگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه. اصغر میره عقب ماشین، میگه: کار می‌کنه، کار نَمی‌کنه، کار می‌کنه، کار نَمی‌کنه...!

 

به یکی میگن سه تا میوه نام ببرکه با سین شروع بشه میگه: سیب، سیر، سحر! میگن: سحر که میوه نیست؟! میگه: نمیدونی چه هلوییه!

 

طرف میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره

 

آوینی تو جنگ کشته‌میشه، به یکی میگن برو یه جوری به خانوادش خبربده. میره دم خونشون زنگ میزنه، زن یارو میگه: کیه؟ یارو میگه: ببخشید،‌ منزل شهید آوینی؟!

 

یارو عرق میخوره می‌برنش کلانتری شلاقش بزنن. افسرِ چند تا شلاق میزنه، بعد شلاقو می‌ده به یکی دیگه میگه: برادر حسین! بیا شماهم یه فیضی ببر!‌ یارو هم چند تا میزنه و میده به اونیکی میگه: برادر اکبر شما هم بیا یه فیضی ببر! خلاصه چند نفری دهن یارو رو .... بعد که کارشون تموم میشه میان از اتاق برن بیرون، یارو میگه: برادر‌ا! لااقل درِ فیضیه رو ببندین!

 

اواهه میخوره زمین، میگه: اِوا! تو هم جاذبه

 

طرف با ماشین میره تو دره، بهش میگن: چی شد بابا؟ چرا افتادی تو دره؟ میگه: والله ما داشتیم تو جاده با ماشین میرفتیم، هی جاده پیچید، من پیچیدم، ‌دوباره جاده پیچید، باز من پیچیدم،‌ یهو جاده پیچید، من نپیچیدم!

 

یارو میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می‌گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. یارو هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش، میگه: جلو نیاید وگرنه ‌قایقتونو سوراخ میکنم!

 

یکی خودشو دار می‌زنه، بعلت ضربه مغزی می‌میره! میان می‌بینند با کِش خودشو دار زده!

 

یارو زبونش میگرفته میره داروخونه میگه: آقا اشپیل داری؟ میگه: اشپیل دیگه چیه؟ میگه: بابا اشپیل دیگه. یارو میگه: یعنی چی؟ درست تلفظ کنین من بفهمم. یارو میگه: بابا جان اشپیل، دیگه! یارو میگه: آقا من که نمیفهمم شما چی میگین، بگذارین به همکارم بگم شاید اون بفهمه. رفیق یارو هم زبونش میگرفته، میاد. بهش میگه: آقا اشپیل دارین، یارو هم میره براش یه چیزی میاره بهش میده و میره، بعد همکارای یارو ازش میپرسن: این چی میخواست؟ میگه: اشپیل! میگن: بابااین اشپیل دیگه چه کوفتیه!؟ اصلاً برو یکم از این اشپیل ور دار بیار ببینیم چیه. یارو میره و بر میگرده میگه: اشپیل تموم شد

 

یارو زنگ میزنه خونه دوست دخترش، میگه: عزیزم من لهجه دارم؟ دختره میگه: آره.  میگه: پس من قطع میکنم دوباره میگیرم!

 

یارو زنگ میزنه خونه دوست دخترش، باباش ور میداره، هول میشه میگه: ببخشید توپمون افتاده

 

به یارو میگن: ‌نظرتون راجع به سریال امام علی چیه؟ میگه: خیلی عالیه، فقط اگه میشه یخورده قطام شو بیشتر کنید

 

یارو رفته بوده استخر، مسؤول اونجا می‌خواسته واسه شاشیدن تو آب جریمش کنه. طرف داد و بیداد می‌کنه که:‌ خوب بابا همه تو آب می‌شاشند! یارو میگه: ‌آره، ولی نه از رو دایو!

 

یارو تو اتوبوس واستاده بوده، یهو میبینه بند کفشش بازه. به کنار دستیش میگه: آقا قربون دستت، ‌یک دقیقه این میله رو نگردار من بند کفشم رو ببندم!

 

یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، میگه: بچه‌ها در رین صاحابش اومد!

 

عربه هی میگوزیده، بعدش یک لیوان آب میخورده. ازش میپرسن: چرا هی بعد از گوزیدن آب میخوری؟ میگه: ولک، اگه آب نخورم که گرد و خاک میشه!

 

یکی 19 تا بچه داشته،‌ بهش میگن: چرا یک بچه دیگه نمیاری، رُند شه؟! میگه: فرزند کمتر، زندگی بهتر

 

دو نفرمیرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا کوکا سفارش میدند‌، بعد هم یکی یک ساندویچ از کیفشون درمیارند، ‌شروع می‌کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ‌ببخشید،‌شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. یک نگاهی به هم می‌کنند، ‌ساندویچاشونو باهم عوض می‌کنند!

 

طرف 10 تومن میندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ یک ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میکنه. همون وقت یک بابای دیگه‌ای داشته یک پولی مینداخته تو همون صندوق، ‌یارو با حال زار پامیشه، ‌میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!

 

یارو زنگ میزنه خونه دوست دخترش،‌ بابای طرف گوشی رو برمیداره، هول میشه میگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقیقه!

 

کرده تو کردستان پونزده نفرو می‌کشه، تو دادگاه به حداکثر مجازات محکوم میشه. می‌گیرن شلوارشو درمیارن،‌ پاش استرچ می‌کنند!

 

سیاه پوسته میگوزه، زنش تا یه هفته داشته از رو زمین دوده جمع میکرده!

 

دیوانه اولی: ببینم، مگه تو کری که جواب سلام منو نمی‌دی؟! دیوانه دومی: نه اون احمد داداشمه که کره، من لالم!

 

                      

         

یه نفر قرص اکس می خوره توی نماز وقتی به قنوت میرسه میگه (ربنا اتنا فی الدنیا دیگه مثل تو نداره ...)

 

 

یه نفر در اتوبان کرج مشغول رانندگی بود. یه دفعه رادیو پیام اعلام کرد که یک راننده بی مبالات و ناشی تو اتوبان کرج در جهت مخالف داره حرکت می کنه مواظب باشید. یارو بعد از شنیدن این پیام مدتی فرمون رو به این طرف و اون طرف چرخوند و بعد با خودش گفت؛ لامصبا یکی دوتا که نیستند، همه دارند تو جهت مخالف رانندگی می کنند؟

 

یه روز به یه ماره می گن چرا افسرده ای؟میگه آخه دو سال با دختر همسایمون دوست بودم آخر فهمیدم یک شیلنگ بوده

 

به پسری میزنه زیر گریه باباش بهش میگه چرا گریه میکنی میگه اخه عاشق شدم میگه حالا عاشق کی شدی میگه هر کی شما صلاح بدونین

 

 

انجیر رو به غضنفر نشون می دن ، می گن این چیه ؟ می گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، تهش یه چوب چپوندن ، تازه شده گلابی!!!

 

 

غضنفر میره مکه میخواست گوسفند قربانی کنه ، چاقو پیدا نمیکنه گوسفند رو خفه میکنه

 

 

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن

 

 

آخرین خبر از تیم ملی: کریم باقری به عنوان مترجم علی دایی انتخاب شد

 

 

مشترک گرامی:مثانه ی شما پر شده است لطفا هر چه سریعتر نسبت به تخلیه ی آن اقدام نمایید. ( سازمان کنترل نا محسوس شب ادراری )

 

 

غضنفر رو برای اولین بار می برند توی هلی کوپتر ، توی آسمان از سمت چپی اش می پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف می گه : نه. از سمت راستی اش می پرسه شما گرمتونه ؟ اون یکی هم می گه نه. بعد غضنفر بلند می گه : آقای خلبان هیچ کس گرمش نیست. اون پنکه سقفی رو خاموشش کن

 

 

وقتی یک مرد از ازدواج می ترسه, واسه این نیست که از دل بستن به یه زن می ترسه, بلکه دل بریدن از بقیه زنهاست که اونو میترسونه

 

 

اگه دیدی بچه ای کنار یک روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون کار بچه نیست تبلیغ ایرانسله

 

 

چرخه‌ی زندگی مردها : بچگی : مامان ذلیل . جونی دوست دختر ذلیل . میان سالی : زن ذلیل . پیری : فرزند ذلیل . بعد از مرگ : ذلیل مرده

 

 

غضنفرمیره بنگاه معاملات ملکی. بهش میگن ما یه خونه داریم کنار راه آهنه سر و صداش زیاده ولی بعد از یه هفته عادت میکنی.

غضنفر میگه ایرادی نداره! این یه هفته رو میرم خونه ی داداشم

 

 

 

آیا میدانید میزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بیشتر از انواع پژو میباشد؟(روابط عمومی شرکت سایپا)

 

 

بهترین روش برای گفتن دوستت دارم فقط یه لبخنده........نیشتو ببند!

 

 

تا حالا فکر کردی که اگه توماس ادیسون نبود مجبور بودیم تو تاریکی تلویزیون تماشا کنیم؟(از سخنان یک ترک اندیشمند)

 

 

 

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می‌کنند، بر اثر کمبود حوصله طلاق می‌دهند، و بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می‌کنن

 

 

 

مورچه عاشق دختر همسایه می شه بعد از یک هفته می فهمه که چایی خشک بوده

 

 

ببخشین که بی موقع مزاحمت میشم سر ظهری .. شایدم داری نهار میخوری- یا یه کاره مهم

 

تو نت انجام میدی.. کاره زیادی ندارم فقط می خواستم بگم که :

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.چی می خواستم بگم یادم رفت ؟؟؟

 

                            

 

                                  

یارو از بم برمیگشته بهش میگن تو حادثه غم انگیز دیدی ؟ میگه حادثه غم انگیز که خیلی زیاد بود ولی یکیش از همه بیشتر غم انگیز بود .وقتی که داشتم یه دختر بچه 6 ساله را خاک میکردم همش گریه میکرد و میگفت اقا ترو به خدا منو خاک نکن من زنده ام

 

یارو به شکمش میگه: تا کی من کار کنم تو بخوری شکمش جواب داد : میخوای من کار کنم تو بخوری؟

 

 

یه روز یارو تو خیابون داشته میرفته , یکی بهش میگه آقا چرا پای چشت کبوده ؟ میگه : جان من ؟ درد هم میکنه ؟

یارو میره مسجد وقتی میاد بیرون میبینه کفشاش نیست . با خودش میگه من کی رفتم خودم نفهمیدم؟؟!!

 

 

یارو زنگ میزنه خونه دوست دخترش میگه: امشب حتما" بیا خونمون هیچکی نیست. دختره با 1000 امید و آرزو میره زنگ خونه رو میزنه میبینه هیچکی نیست!!!

 

 

یارو میره بهشت زیر پای ماد رها  له میشه....

 

به طرف میگن چرا ماشینتو از پلاک شروع میکنی به شستن؟؟میگه والا یه بار از سقف شروع کردم وقتی رسیدم به پلاکش دیدم ماشین خودم نیست .

 

امیدوارم عمرت مثل دستمال توالت

سفید

دراز

و مفید باشه

 

اگه یک روز باهم رفتیم بیرون. من سردم شد

یه لب……..

یه لب…………

یه لب…………..

یه لبو واسم میخری؟

 

یه بچه تو حموم به باباش میگه: بابا، این چیه؟ باباش میگه: ماکارونیه! پسره میگه: پس چرا یه دونه است؟ باباش میگه: آخه

تک ماکارونه!

 

سلام عزیزم

پلیس یک جسد میمون شبیه انسان پیدا کرده

وقتی شنیدم خیلی نگران شدم

اگه سالمی یک اس ام اس بده از نگرانی در بیام

 

یه روز غضنفر تو دستشویی بوده بعد یه نفر میاد در می زنه میگه بدو آب داره قطع میشه غضنفر اول خودشو می شوره بعد جیش میکنه

 

 

هر کی دروغ بگه میترکه…. رشتیه: ماآدمای با غیرتی هستیم….بـــــــومب….. اصفهانیه: ما آدمای لارجی هستیم… بومب

…. ترکه : ما آدم …..بـــــــومب

 

 

به غضنفر میگن تا حالا به فاک رفتی؟ میگه: نه… ردیف کنین آخر هفته بریم!!

 

 

کلاغی قالب پنیری دید .........به دهان گرفت و زود پرید................بر درختی نشست در راهی...........که از ان می گذشت روباهی...................... روباه می یاد پای درخت می گه:چطوری جیگر؟................جیگرتو بخورم خام خام...................چه سری چه دمی ایول بابا اخر سر و دمی تو به مولا.....................................نیست بالاتر از مشکی رنگی........................مشکی رنگ عشقه...................یه دهن برامون اواز بخون بینیم..................کلاغ پنیرو گذاشت زیر بالش و گفت: ......................................................انرزی هسته ای حق مسلم ماست...!!!

 

                                           

 

                         

+دو تا بسیجی داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن یکیشون به اون یکی میگه: اگه این بمب الان منفجر بشه چی کار کنیم؟

اون یکی میگه: نگران نباش من یکی دیگه دارم

 

میدونی بسیج مخفف چیه ؟...." بنیاد سازمان دهی یک مشت جوجه "

 

بسیجیه بعد از عملیات، داشته شهدا رو جمع و توی پلاستیک میکرده، بین شهدا یه زخمی بوده که به زحمت میگه: من زخمی هستم، شهید نشدم.

بسیجیه میگه: بیا برو توی پلاستیک، شهید شدی بدبخت، الآن داغی نمیفهمی

 

غضنفر پری دریایی می‌بینه و بهش میگه: تو چقدر خوشگلی، زن من می‌شی؟ پری میگه: من که آدم نیستم، غضنفر میگه: فکرکردی من آدمم؟(کاریکلماتور)

 

تو به من بگو زشت! من به تو می گم قشنگ! بذار جفتمون به هم دروغ گفته باشیم(کاریکلماتور)

 

خبری تاسف بار به دستمون رسید که : دو تا اصفهانی شیرجه میزنن تو آب میگن هر کس زودتر سرش از آب اومد بیرون باید شام بده هنوز جسد هیچکدومشون رو پیدا نکردن(کاریکلماتور)

 

غضنفر سرطان میگیره هرکی میاد خونش میگه من ایدز دارم زنش میگه مرد چرا دروغ میگی .میگه میخوام بعد از مرگم کسی بات ازدواج نکنه(کاریکلماتور)

 

 

طرف میره آزمایش بده بعد از اینکه لیوان ادرار را پر میکنه به پرستار میگه چیکارش کنم پرستار میگه برو بالا طرف میگه به سلامتی همه

 

به نیوتن گفتندبرای چی از افتادن سیب تعجب کردی نیوتن برای اینکه من زیر درخت گلابی نشسته بودم

 

یه بار یه یارویی با یکی از دوستاش دعواش می شه اون اجر پرت می کنه دوستش هد می زنه

 

مرده بی غیرت بوده  به زنش میگه عزیزم خوشحالم که مادر شدی . زنش میگه انشاا... یه روزیم تو پدر میشی

 

میگن اگه کف دستت بخاره پولدار میشی، اگه کف پات بخاره میری سفر، حالا تو که ک*و *نت میخاره برنامت چیه؟؟؟

 

برای صرف جویی در مصرف سوخت از خانمهای عزیز خواهشمندیم با اولین بوق سوار شن

 

به یه نفر میگن نظرت در مورد زلزله چیه میگه خوبه فقط یه کم وقتشو بیشتر کنید

 

میخواستم شمع باشم تا اخر عمر برات بسوزم... ولی نامرد ادیسون برق رو اختراع کرد

 

جدیدترین مصوبه ی مجلس برای کاهش قیمت تخم مرغ به خروس ها وام ازدواج می دهد

 

یه یارویی داشته آب جوش می‌ریخته توی باغچه! وقتی می‌گن چرا این کارو می‌کنی می‌گه: آخه چای کاشتم

 

 

به یارو میگن برو رو دایو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن. خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، منتها از بخت بد کلش میخوره به کف استخر... بعد یک مدت بالاخره میاد بالا، رو میکنه به دوربین، میگه: میخوام سالاد درست کنم

 

طرف عاشق میشه، نوار خالی گوش میکنه

 

رفیق غضنفر بهش میگه: غضنفر بیا بریم یک دست پینگ‌پنگ بزنیم... میگه: ول کن بابا، پینگ‌پنگ هم شد فوتبال؟

 

 

یه روز یه یارویی داشته رد می‌شده،‌ یه نمره بهش میدن قبول بشه

 

عمـــــو فیلترباف… بله؟ فیلتر منو بافتی؟ بـــــــــله پشت وب انداختی؟بــــــــله بابا اومده؟ نــــــخیر چرا نیومده؟ فیلتر بوده!! عمـــــــو فیلتر باف؟ … بله؟ فیلتر خوب داشتی؟ نـــــخیر سرعت خوب داشتی؟ نــــــــخیر قیمت کم داشتی؟ نــــــــخیر اینترنت ملی هم داشتی؟ بـــــله عمو فیلترباف؟ … بـــــله؟ خیلی مخلصیم

 

 

یه بنده خدایی شب پاهایی که از زیر پتو بیرونه را میشماره میبینه یک جفت اضافه است،هول میشه، پاهای خودش رو جمع میکنه،‌دوباره میشمره،‌بعد با خیال راحت میخوابه!!!

 

به طرف میگن یک معما بگو، میگه اون چیه که زمستونا خونه رو گرم میکنه تابستونا بالای درختو؟! یارو هرچی فکر میکنه جوابشو پیدا نمیکنه، میگه: نمیدونم، حالا بگو چیه؟ میگه بخاری! یارو کف می‌کنه، میگه: باباجان بخاری زمستونا خونه رو گرم میکنه ولی تابستونا چه جوری بالای درختو گرم می کنه؟ میگه: بخاریِ خودمه دوست دارم بگذارمش بالای درخت!!!

 

 

ارتباط برخی ترانه ها با مباحث شرعی: خوشگلا باید برقصن...(امر به معروف)/// ای قشنگتر از پریا – تنها تو کوچه نریا...(نهی از منکر)///ای خانوم کجا کجا؟ (صیغه فضولی)/// دلم فقط تو رو می خواد(تارک الدنیا)/// بابا تو دیگه کی هستی دسته شیطونو بستی...(ذنوب الشیاطین)///یه ماچ دادو دمش گرم ...(اکرام ایتام)///نمره بیست کلاسو نمیخوام

 

 

به یارو میگن یه اگهی تبلیغاتی در موردخمیردندان پونه بگو میگه خمیر دندون پونه چشما نمیسوزونه

 

5حقیقت زندگی :

1:تو نمیتونی همه ی دندوناتو با زبونت لمس کنی!!!!...

2:همه ی احمق ها بعد از شنیدن حقیقت اول اونا امتحان میکنن!!!!..

3:حقیقت اول یه دروغه!!!!....

4:الان تو لبخند زدی چون یه احمقی!!!....

:به زودی این اس ام اس را برای یه احمق دیگه میفرستی............. تو که هنوز نیشت بازه!!!!!..

 

 

رئیس تیمارستان به یکی از مراقب ها می گوید: «من در این جا از همه راضی هستم، فقط دیوانه ای هست که اصرار دارد من برج ایفل را از او بخرم.»

مراقب می گوید: «خب، چرا نمی خرید؟»

رئیس تیمارستان می گوید: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما می خریدمش

 

در فصل زمستان که لبو می چسبد، آغوش و فشار و گفت و گو میچسبد، پس شعله ی بخاری ها را کم کن که فقط زیر پتو میچسبد...

 

یارو میره ناکجا آباد به یکی میگه: من اینجا غریبم، اینجا کجا آمپول میزنن؟ یارو باسنش رو نشون میده میگه اینجا...

 

انواع مرد:
اروپایی: یه زن داره یه دوست دختر، زنش رو بیشتر دوست داره
آمریکایی: یه زن داره یه دوست دختر، دوست دخترشو بیشتر دوست داره
ایرانی: 4 تا زن داره 100 تا دوست دختر، مامانشو بیشتر دوست داره

 

اگه بگم دوستت دارم، اگه بگم عاشقتم، اگه بگم میمیرم برات، اگه بگم نفسم به نفست بنده، برام بستنی میخری؟

 

لبخند راهی برای زیبا شدن....
تو نیشتو ببند فایده نداره...

 

می دونی دوستت دارم، عاشقتم، میمیرم برات چند تا میم داره؟

 

هر وقت احساس کردی به ته خط رسیدی، هر وقت دیدی دیگه راهی نمونده، هر وقت دیدی همه رفتن و تو تنها موندی، اونوقت از اتوبوس پیاده شو...

 

هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را/ هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را ............................ هیجان زده نشو، پشت خاور نوشته بود

 

شرکت پفیلا اعلام کرد به یک فیل چسو نیازمند است

.
.
.
زودتر خودتو معرفی کن شغل خوبیه

 

 

از شرکت پگاه مزاحمتون می شم . عکستون که روی پاکته قدیمی شده .
.
.
.

لطفاَ چند قطعه عکس جدید بفرستید .

 

یا وجیها عند ا.. .... عش منی ای واا.. .... دوست دارم به واا.. .......نوکرتم به مولا

 

به دلیل تغییر نام امنهتب به آخن اتون
احمدی نژاد هم اسمش را به ناز خاتون تغییر داد

 

شرک اومده ایران دنبال خرش می گرده
.
.
.
.
.چقدر می دی ادرستو ندم بهش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

جوایز قرعه کشی بانک معتادان جوان:

100دستگاه پیک نیک,

کمک هزینه خرید منقل و بافور,

10 هزینه سفربه زاهدان,

و هزاران جایزه یک مثقالی!

 

تو توی دماغ من چی کار می کنی ؟؟

.

.

.

.

جنبه شوخی داشته باش ، خواستم بگم  نفس منی

 

پیرزنه تمام دندوناشو میکشه به جزیکی از دندوناشو بهش میگن مادر چرا این یک دونرو نکشیدی؟

میگه آخه میخوام با این یک دونه چادرم رو نگه دارم

 

یه روز به زن یک بی غیرت تیکه میندازن ....زنه به شوهرش میگه....شوهرش به اونی که تیکه انداخته میگه زود بوسش کن از دلش دربیار

 

به یکی میگن بیشعور ترین خواننده کیه ؟

میگه : حبیب میگن چرا ؟

میگه : آخه بیشعور داره گیتار میزنه میگه صدای دوهل می آید

 

بی غیرته زنش میمیره ...توی مجلس ختمش میبینه یکی داره زار زار گریه میکنه میره دست میزاره روی شونش میگه غصه نخور یک بهترش رو میگیرم

 

به یارو میگن آمریکا میخواد حمله کنه .....میگه : خاک بر سرمون شد حالا کی میخواد جلوی آرنولد رو بگیره؟؟؟

 

یارو میره آفریقا یک بچه سیاه پوست میاره ...میپرسن اینو چرا آوردی؟میگه اگه خدا قبول کنه واسه محرم صفر آوردمش

 

 

گدا چیست ؟ موجودی است زنده که موبایل دارد ولی اس ام اس نمیدهد

 

می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟

پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه !

 

طرف توی یه مانور از هواپیما با چتر میپره پایین چترش باز نمیشه ،

میگه : خب خدا رو شکر که این فقط یه مانوره !!!

 

سوال کنکور ناکجا آباد لو رفت !
2 طفلان مسلم چند نفر بودند ؟ نام پدرشان چه بود ؟!!!؟!!

 

میدونستی ؟؟؟

کمترین آمار طلاق مربوط به حلزونه !

 چون نه مشکل خونه داره نه مشکل ماشین و نه ... !!!

 

 

یه خروسه سر کلاس به مرغه میگه یه نوک بده ، مرغه میگه ای بی ادب ! خروسه میگه نده با خودکار می نویسم .

 

به اندازه تخمام دوستت دارم از طرف گل آفتاب گردان

 

یارو تعویض روغنی میزنه برشکست میشه چون مغازش طبقه دوم بوده

 

یارو چلوخورشتی میزنه برشکست میشه چون سر ناهار و شام می بسته میررفته غذا بخوره .

 

یکی از حال میره......... میره پذیرایی.

 

دور اول سفر های استانی یوزارسیف حکیم آغاز شد . اهداف : احداث سیلو و سرزدن ناگهانی به چند زمین کشاورزی

 

یه بنده خدایی میخواسته برای بچه اش شناسنامه بگیره از کل نام خانوادگیهای شهرشون مخرج مشترک میگیره

 

یه روز یه یارویی داشته دنده عقب با ماشین از کوه میرفته بالا بهش میگن چرا دنده عقب میری میگه آخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد میگن الان چرا دنده عقب می یای میگه اخه بالای کوه جا بود تونستم دور بزنم.

 

یارو روی ریل راه اهن میخوابه بهش میگن چرا اینجا خوابیدی ؟ میگه میخواهم خود کشی

کنم. میگن بس اون نان بربری چیه دستت؟ میگه بر فرض قطار نیامد من اینجا از گشنگی بمیرم

 

به آقا غضنفر میگن اگه دنیا رو بهت بدن چکار می کنی ؟ میگه بی شعور من زن دارم

 

 

شنیدی میگن: بزودی گندم های آفت زده ی کاهنان از طریق کالابرگ به کارمندان عزیز اهدا میشود. روابط عمومی معبد آمون!

 

دو رشته ی جدید المپیک آخوندا:

شنا در بیت المال- سوارکاری بر ملت

 

امروز سالروز درگذشت مخترع اس ام اس بود. جهت شادی روحش سه تا اس ام اس بلند بفرست...!

 

هروقت دلت گرفت و اشک توی چشمات جمع شد و نیاز به شونه ی کسی داشتی رو من حساب نکن، چون شونه هم مثل مسواک یه وسیله ی شخصیه

 

                                  

 

 دوستای خوب من به ادامه مطلب برید و کلی

اس ام اس به مناسبت ولنتاین بخونید

                                 

 

اولین خبر از ماهواره امید : زمین گرد است (بی قراریها)

 

سردار رادان : با پرتاب ماهواره امید به فضا.. به ناهید و زهره تذکر دادیم حجاب را رعایت کنند(بی قراریها)

 

چهارمین خبر از ماهواره امید : من گم شدم(بی قراریها)

 

یارو برای بار اول نماز خوند گاوش مرد .روز دوم نمار خوند الاغش مرد .روز سوم زنش گفت پیاز نداریم گفت : خدا شاهده بلند می شم دو رکعت هم خرج تو می کنم(بی قراریها)

 

اگر امروز شما می بینید یوزارسیف تن به خواسته نامشروع آن زن نمی دهد، اینها همه از برکات انقلاب اسلامی است(بی قراریها)

 

قدقد

قدقد

.

.

قدقد

قدقد

.

(بی قراریها).آفرین همینطوری ادامه بدی تا صبح تخم میکنی !!

 

یارو رو برق میگیره میمیره.. رفیقش تا چهل روز بالای سر قبرش با فازمتر فاتحه میخونه(بی قراریها)!

 

یارو زنشو میذاره تو جعبه روش مینویسه کمک جنسی به غزه(بی قراریها)

 

ماهواره امید از کشف یک امامزاده در بین مریخ و زمین خبر داد(بی قراریها)

یه خسیسه خونش آتیش میگیره اس ام اس میده به آتشنشانی میگه با من تماس بگیر کار مهمی دارم(بی قراریها)

 

چندتا اس ام اس جدید برام اومده.. زنگ بزن برات تعریف کنم(بی قراریها)

 

 

این محرم و صفر است که شما را زنده نگه داشته !

ستاد پخش غذاهای نذری(بی قراریها)

 

با فعال سازی ام ام اس.. در صورت نداشتن جوک جدید عکس خود را برای ما بفرستید تا بخندیم(بی قراریها) !

 

و خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی از دنیا نرود"سوره سکته آیه دق" (بی قراریها)

 دوتا مشهدی رفتند تنیس. یکی تنیست, یکی نتنیست

در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد 

 

مردم ناکجا آباد در همدردی با مردم غزه کودکان خود را به گلوله بستند

غضنفره میره در خونه دوستش و هر چی در میزنه کسی درو باز نمیکنه با خودش میگه فکر کنم در خرابه بهتره زنگ بزنم

 

از غضنفر می پرسن: بلندترین برج تهرون کدومه؟ می گه: آزادیه دیگه، معلومه که !!!
دو باره می پرسن: پس برج میلاد چی؟
جواب می ده: بابا شما خبر ندارین! اگه برج آزادی لنگ هاشو ببنده، از میلاد هم بلندتره

 

توی زندگی انتخاب دو چیز خیلی سخته:
1- همسر
2- هندوانه

 

بی تو هرگز...
...
...
...
با تو... مامانم نمی ذاره!

 

یه نفر داشته برای مردم صحبت می کرده، می گه: اگه سگ بهتون حمله کرد باید این آیه قرآن را بخوانید.
یکی می گه: اما خوبه که آدم یک چوب هم با خودش داشته باشه، چون ممکنه همه سگها عربی بلد نباشند!

 

مگسه نامزدش رو می گیره تو بغلش، میگه: عزیزم! من تو را با هیچ گهی عوض نمی کنم!

 

 

یک روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدند

یکی می پرسه چی شده؟ بهش میگن: پرونده ها گم شده ، پرونده ها گم شده

 

یه معتاد 2 تا سیگار تو دهنش گرفته بود داشت می کشید ازش میپرسن چرا 2 تا سیگار می کشی میگه یکی واسه خودم یکی هم از طرف دوستم که زندونه بعد از یه مدتی می بینن همون معتاد یه دونه سیگار می کشه بهش میگن حتما دوستت از زندان آزاد شده میگه نه خودم ترک کردم

 

زنه هنرپیشه بوده، به شوهرش میگه: دیدی وقتی تو فیلم خودم رو زدم به مردن،‌ چطوری همه داشتن گریه میکردن؟

یارو میگه: آره، آخه میدونستن که واقعا نمردی

 

قاضی: اگر جواب ندی پدرت را در می آوریم

متهم:خدا پدرتو بیامورزه! پدر من سالهاست که در زندان است

 

آیه 16 از سوره یاهو :

ای کسانی که شبها چت میکنید ، بدانید که قبض تلفن شما را رسوا خواهد کرد

 

دیوانه ای در تیمارستان ادعا کرد ؛ که کتابی را تآلیف کرده است رئیس تیمارستان به اتفاق چند نفر از مسئولین از او خواستند کتاب خود را رو کند ؛ دیوانه با خوشحالی کتابش را آورد که اسم آن را گذاشته بود  اسب چگونه راه می رود . وقتی ورق زدند دیدند از صفحه اول تا آخر فقط نوشته پیتیکو پیتیکو پیتیکو . . .

 

مرد خسیس اسکاتلندی رو به بچه هایش کرد و گفت : اگه فردا هم مثل امروز مؤدب باشید و حرف مامانتان را گوش کنید ؛ قول میدهم ببرم تا بستنی خوردن بچه های همسایه را تماشا کنید . . .

 

 

اگه یه روز فکر کردی که یه نفر هر جا می ری دنبالته و هر مشکلی واست پیش میاد واسش مهمه و میخواد بهت کمک کنه مطمئن باش که اون من نیستم !

 

 

اگه از کنار خر رد شدی ار ار کرد
.
.
.
بدون زوج مورد علاقشو پیدا کرده ...!!!

 

فرق مگس و پلنگ : مگس رو وقتی می‌رینی می‌بینی! ولی پلنگ رو وقتی می‌بینی می‌رینی

 

سلام خوبی خیلی وقته که یه سوال جنسی دارم که می‌خوام از تو که از همه کس برام محرم‌تری بپرسم ،‌اما روم نمیشه امروز دل رو به دریا زدم و می‌خوام ازت بپرسم . . . . . . سوال جنسی رو برسم . . . . . . روم نمشه ولی می پرسم! . . . . . . جنس شلوارت چیه؟

 

زن : خسته شدم ، پس کی‌میاد مرد : صبر کن الان میاد زن : خیس عرق شدم مرد : غر نزن ، داره میاد زن : پاهام درد گرفت ، بسه مرد : بیا اینم تاکسی

 

 

به یارو گفتند نظرت درباره نوشابه چیه ؟ گفت والا آب داره ؛ گازهم د اره ؛  اگه برق و تلفن هم داشت که عالی می شد . . .

 

دو نفر به بقالی رفتند ؛ وچون پولشون کم بود . گفتند بی زحمت یک نوشابه با نی اضافه بدید . . .

 

به یارو گفتند چرا این قدر از شبکه سه تلویزیون خوشت می آد ؟ گفت چون بالاش سه تا بربری هست . .

 

یه یارویی با پاهای باز توی خیابان راه می رفت ؟ دو تادکتر پشت سرش بودند . اولی گفت : احتمالا مادر زادیه . دومی گفت نه بابا بیماری راشیتیسمه . گفتند اصلا از خودش می پرسیم ؟ یارو گفت والا آمدم بگوزم ریدم . . .

 

یک نابینایی اول صبحی از خواب بیدار شد و گفت : می بینم که نمی بینم . . .

 

 

ماشین پیکانی با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز رد شد پلیس آژیر کشان دنبال او افتاد و پشت سرهم داد می زد : تهران صلی الله علیه و آله بزن کنار. . .

 

یارو برای خریدن لامپ مهتابی به الکتریکی رفت . فروشنده گفت از چه نوعی می خواهید ؟ ترکه گفت بی زحمت یک متر و نیم سبزشو بدین . . .

 

دراتاق عمل بیمارستان مغز یک بقال با یک روضه خوان ؛ عوض شد . بعد از بهبودی رفتن دیدند میوه فروشه میگه اگه خدا بخواد سیب کیلو 300 تومان و . . . رفتند مسجد دیدند روضه خونه تند تند دستاشو به هم می زنه و میگه بدو بدو که امام حسینو کشتند . . .

 

 

از یارو میپرسن شما ترکین ؟

میگه : خوب این که دلیل نمیشه

 

 

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد.
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!
مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد.
زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد.
ولی زن همچنان مشغول خرید بود!!!

چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!

پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه ؟ میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه. حالا اگه یکی پیدا شه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی...

 

یارو از ماه عسل بر میگرده ازش میپرسن خوش گذشت میگه خیلی میگن پس چرا زنت گریه میکنه میگه اخه دیدم خرجمون زیاد میشه اونو با خودم نبردم

 

گلی گم کرده ام در باغ هستی خودتو لوس نکن اون گل تو نیستی

 

یک روز یک گنجشک با یک موتوری تصادف می کند و بی هوش می شود. وقتی به هوش می آید، می بیند در قفس است. می زند توی سرش و می گوید: «بیچاره شدم، موتوریه مرد!»

میگن توی یکی از شهرها همه کاندیداها برای اینکه صرفه جویی کنن پوستر تبلیغاتی چاپ نکرده بودن هر روز از یه درختی آویزون می شدن!!!

یارو میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت

 

دولت از اینکه مجلس حتی کارتهای صد آفرین دوران ابتدایی کردان را هم نپذیرفت ابراز تاسف کرد

 

به یارو میگن انگیزه ات چیه هی کنکور می دی؟ میگه: به خاطر ساندیس و کیک!

 

تعریف دانشجو: موجودی نحیف، عصبی، بی پول و شبیه به انسان! که از تخم مرغ، گوجه و نیکوتین تغذیه می کند و دشمنی عجیبی با کتاب دارد