+دو تا بسیجی داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن یکیشون به اون یکی میگه: اگه این بمب الان منفجر بشه چی کار کنیم؟

اون یکی میگه: نگران نباش من یکی دیگه دارم

 

میدونی بسیج مخفف چیه ؟...." بنیاد سازمان دهی یک مشت جوجه "

 

بسیجیه بعد از عملیات، داشته شهدا رو جمع و توی پلاستیک میکرده، بین شهدا یه زخمی بوده که به زحمت میگه: من زخمی هستم، شهید نشدم.

بسیجیه میگه: بیا برو توی پلاستیک، شهید شدی بدبخت، الآن داغی نمیفهمی

 

غضنفر پری دریایی می‌بینه و بهش میگه: تو چقدر خوشگلی، زن من می‌شی؟ پری میگه: من که آدم نیستم، غضنفر میگه: فکرکردی من آدمم؟(کاریکلماتور)

 

تو به من بگو زشت! من به تو می گم قشنگ! بذار جفتمون به هم دروغ گفته باشیم(کاریکلماتور)

 

خبری تاسف بار به دستمون رسید که : دو تا اصفهانی شیرجه میزنن تو آب میگن هر کس زودتر سرش از آب اومد بیرون باید شام بده هنوز جسد هیچکدومشون رو پیدا نکردن(کاریکلماتور)

 

غضنفر سرطان میگیره هرکی میاد خونش میگه من ایدز دارم زنش میگه مرد چرا دروغ میگی .میگه میخوام بعد از مرگم کسی بات ازدواج نکنه(کاریکلماتور)

 

 

طرف میره آزمایش بده بعد از اینکه لیوان ادرار را پر میکنه به پرستار میگه چیکارش کنم پرستار میگه برو بالا طرف میگه به سلامتی همه

 

به نیوتن گفتندبرای چی از افتادن سیب تعجب کردی نیوتن برای اینکه من زیر درخت گلابی نشسته بودم

 

یه بار یه یارویی با یکی از دوستاش دعواش می شه اون اجر پرت می کنه دوستش هد می زنه

 

مرده بی غیرت بوده  به زنش میگه عزیزم خوشحالم که مادر شدی . زنش میگه انشاا... یه روزیم تو پدر میشی

 

میگن اگه کف دستت بخاره پولدار میشی، اگه کف پات بخاره میری سفر، حالا تو که ک*و *نت میخاره برنامت چیه؟؟؟

 

برای صرف جویی در مصرف سوخت از خانمهای عزیز خواهشمندیم با اولین بوق سوار شن

 

به یه نفر میگن نظرت در مورد زلزله چیه میگه خوبه فقط یه کم وقتشو بیشتر کنید

 

میخواستم شمع باشم تا اخر عمر برات بسوزم... ولی نامرد ادیسون برق رو اختراع کرد

 

جدیدترین مصوبه ی مجلس برای کاهش قیمت تخم مرغ به خروس ها وام ازدواج می دهد

 

یه یارویی داشته آب جوش می‌ریخته توی باغچه! وقتی می‌گن چرا این کارو می‌کنی می‌گه: آخه چای کاشتم

 

 

به یارو میگن برو رو دایو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن. خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، منتها از بخت بد کلش میخوره به کف استخر... بعد یک مدت بالاخره میاد بالا، رو میکنه به دوربین، میگه: میخوام سالاد درست کنم

 

طرف عاشق میشه، نوار خالی گوش میکنه

 

رفیق غضنفر بهش میگه: غضنفر بیا بریم یک دست پینگ‌پنگ بزنیم... میگه: ول کن بابا، پینگ‌پنگ هم شد فوتبال؟

 

 

یه روز یه یارویی داشته رد می‌شده،‌ یه نمره بهش میدن قبول بشه

 

عمـــــو فیلترباف… بله؟ فیلتر منو بافتی؟ بـــــــــله پشت وب انداختی؟بــــــــله بابا اومده؟ نــــــخیر چرا نیومده؟ فیلتر بوده!! عمـــــــو فیلتر باف؟ … بله؟ فیلتر خوب داشتی؟ نـــــخیر سرعت خوب داشتی؟ نــــــــخیر قیمت کم داشتی؟ نــــــــخیر اینترنت ملی هم داشتی؟ بـــــله عمو فیلترباف؟ … بـــــله؟ خیلی مخلصیم

 

 

یه بنده خدایی شب پاهایی که از زیر پتو بیرونه را میشماره میبینه یک جفت اضافه است،هول میشه، پاهای خودش رو جمع میکنه،‌دوباره میشمره،‌بعد با خیال راحت میخوابه!!!

 

به طرف میگن یک معما بگو، میگه اون چیه که زمستونا خونه رو گرم میکنه تابستونا بالای درختو؟! یارو هرچی فکر میکنه جوابشو پیدا نمیکنه، میگه: نمیدونم، حالا بگو چیه؟ میگه بخاری! یارو کف می‌کنه، میگه: باباجان بخاری زمستونا خونه رو گرم میکنه ولی تابستونا چه جوری بالای درختو گرم می کنه؟ میگه: بخاریِ خودمه دوست دارم بگذارمش بالای درخت!!!

 

 

ارتباط برخی ترانه ها با مباحث شرعی: خوشگلا باید برقصن...(امر به معروف)/// ای قشنگتر از پریا – تنها تو کوچه نریا...(نهی از منکر)///ای خانوم کجا کجا؟ (صیغه فضولی)/// دلم فقط تو رو می خواد(تارک الدنیا)/// بابا تو دیگه کی هستی دسته شیطونو بستی...(ذنوب الشیاطین)///یه ماچ دادو دمش گرم ...(اکرام ایتام)///نمره بیست کلاسو نمیخوام

 

 

به یارو میگن یه اگهی تبلیغاتی در موردخمیردندان پونه بگو میگه خمیر دندون پونه چشما نمیسوزونه

 

5حقیقت زندگی :

1:تو نمیتونی همه ی دندوناتو با زبونت لمس کنی!!!!...

2:همه ی احمق ها بعد از شنیدن حقیقت اول اونا امتحان میکنن!!!!..

3:حقیقت اول یه دروغه!!!!....

4:الان تو لبخند زدی چون یه احمقی!!!....

:به زودی این اس ام اس را برای یه احمق دیگه میفرستی............. تو که هنوز نیشت بازه!!!!!..

 

 

رئیس تیمارستان به یکی از مراقب ها می گوید: «من در این جا از همه راضی هستم، فقط دیوانه ای هست که اصرار دارد من برج ایفل را از او بخرم.»

مراقب می گوید: «خب، چرا نمی خرید؟»

رئیس تیمارستان می گوید: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما می خریدمش

 

در فصل زمستان که لبو می چسبد، آغوش و فشار و گفت و گو میچسبد، پس شعله ی بخاری ها را کم کن که فقط زیر پتو میچسبد...

 

یارو میره ناکجا آباد به یکی میگه: من اینجا غریبم، اینجا کجا آمپول میزنن؟ یارو باسنش رو نشون میده میگه اینجا...

 

انواع مرد:
اروپایی: یه زن داره یه دوست دختر، زنش رو بیشتر دوست داره
آمریکایی: یه زن داره یه دوست دختر، دوست دخترشو بیشتر دوست داره
ایرانی: 4 تا زن داره 100 تا دوست دختر، مامانشو بیشتر دوست داره

 

اگه بگم دوستت دارم، اگه بگم عاشقتم، اگه بگم میمیرم برات، اگه بگم نفسم به نفست بنده، برام بستنی میخری؟

 

لبخند راهی برای زیبا شدن....
تو نیشتو ببند فایده نداره...

 

می دونی دوستت دارم، عاشقتم، میمیرم برات چند تا میم داره؟

 

هر وقت احساس کردی به ته خط رسیدی، هر وقت دیدی دیگه راهی نمونده، هر وقت دیدی همه رفتن و تو تنها موندی، اونوقت از اتوبوس پیاده شو...

 

هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را/ هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را ............................ هیجان زده نشو، پشت خاور نوشته بود

 

شرکت پفیلا اعلام کرد به یک فیل چسو نیازمند است

.
.
.
زودتر خودتو معرفی کن شغل خوبیه

 

 

از شرکت پگاه مزاحمتون می شم . عکستون که روی پاکته قدیمی شده .
.
.
.

لطفاَ چند قطعه عکس جدید بفرستید .

 

یا وجیها عند ا.. .... عش منی ای واا.. .... دوست دارم به واا.. .......نوکرتم به مولا

 

به دلیل تغییر نام امنهتب به آخن اتون
احمدی نژاد هم اسمش را به ناز خاتون تغییر داد

 

شرک اومده ایران دنبال خرش می گرده
.
.
.
.
.چقدر می دی ادرستو ندم بهش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

جوایز قرعه کشی بانک معتادان جوان:

100دستگاه پیک نیک,

کمک هزینه خرید منقل و بافور,

10 هزینه سفربه زاهدان,

و هزاران جایزه یک مثقالی!

 

تو توی دماغ من چی کار می کنی ؟؟

.

.

.

.

جنبه شوخی داشته باش ، خواستم بگم  نفس منی

 

پیرزنه تمام دندوناشو میکشه به جزیکی از دندوناشو بهش میگن مادر چرا این یک دونرو نکشیدی؟

میگه آخه میخوام با این یک دونه چادرم رو نگه دارم

 

یه روز به زن یک بی غیرت تیکه میندازن ....زنه به شوهرش میگه....شوهرش به اونی که تیکه انداخته میگه زود بوسش کن از دلش دربیار

 

به یکی میگن بیشعور ترین خواننده کیه ؟

میگه : حبیب میگن چرا ؟

میگه : آخه بیشعور داره گیتار میزنه میگه صدای دوهل می آید

 

بی غیرته زنش میمیره ...توی مجلس ختمش میبینه یکی داره زار زار گریه میکنه میره دست میزاره روی شونش میگه غصه نخور یک بهترش رو میگیرم

 

به یارو میگن آمریکا میخواد حمله کنه .....میگه : خاک بر سرمون شد حالا کی میخواد جلوی آرنولد رو بگیره؟؟؟

 

یارو میره آفریقا یک بچه سیاه پوست میاره ...میپرسن اینو چرا آوردی؟میگه اگه خدا قبول کنه واسه محرم صفر آوردمش

 

 

گدا چیست ؟ موجودی است زنده که موبایل دارد ولی اس ام اس نمیدهد

 

می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟

پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه !

 

طرف توی یه مانور از هواپیما با چتر میپره پایین چترش باز نمیشه ،

میگه : خب خدا رو شکر که این فقط یه مانوره !!!

 

سوال کنکور ناکجا آباد لو رفت !
2 طفلان مسلم چند نفر بودند ؟ نام پدرشان چه بود ؟!!!؟!!

 

میدونستی ؟؟؟

کمترین آمار طلاق مربوط به حلزونه !

 چون نه مشکل خونه داره نه مشکل ماشین و نه ... !!!

 

 

یه خروسه سر کلاس به مرغه میگه یه نوک بده ، مرغه میگه ای بی ادب ! خروسه میگه نده با خودکار می نویسم .

 

به اندازه تخمام دوستت دارم از طرف گل آفتاب گردان

 

یارو تعویض روغنی میزنه برشکست میشه چون مغازش طبقه دوم بوده

 

یارو چلوخورشتی میزنه برشکست میشه چون سر ناهار و شام می بسته میررفته غذا بخوره .

 

یکی از حال میره......... میره پذیرایی.

 

دور اول سفر های استانی یوزارسیف حکیم آغاز شد . اهداف : احداث سیلو و سرزدن ناگهانی به چند زمین کشاورزی

 

یه بنده خدایی میخواسته برای بچه اش شناسنامه بگیره از کل نام خانوادگیهای شهرشون مخرج مشترک میگیره

 

یه روز یه یارویی داشته دنده عقب با ماشین از کوه میرفته بالا بهش میگن چرا دنده عقب میری میگه آخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد میگن الان چرا دنده عقب می یای میگه اخه بالای کوه جا بود تونستم دور بزنم.

 

یارو روی ریل راه اهن میخوابه بهش میگن چرا اینجا خوابیدی ؟ میگه میخواهم خود کشی

کنم. میگن بس اون نان بربری چیه دستت؟ میگه بر فرض قطار نیامد من اینجا از گشنگی بمیرم

 

به آقا غضنفر میگن اگه دنیا رو بهت بدن چکار می کنی ؟ میگه بی شعور من زن دارم

 

 

شنیدی میگن: بزودی گندم های آفت زده ی کاهنان از طریق کالابرگ به کارمندان عزیز اهدا میشود. روابط عمومی معبد آمون!

 

دو رشته ی جدید المپیک آخوندا:

شنا در بیت المال- سوارکاری بر ملت

 

امروز سالروز درگذشت مخترع اس ام اس بود. جهت شادی روحش سه تا اس ام اس بلند بفرست...!

 

هروقت دلت گرفت و اشک توی چشمات جمع شد و نیاز به شونه ی کسی داشتی رو من حساب نکن، چون شونه هم مثل مسواک یه وسیله ی شخصیه

 

                                  

 

 دوستای خوب من به ادامه مطلب برید و کلی

اس ام اس به مناسبت ولنتاین بخونید