میمون چی توز بازنشسته شده، بهتره زودتر برای استخدام اقدام کنی (بی قراریها)!

 

یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند

شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه

بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟

مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم (بی قراریها)!

 

 

اگه از در بندازی بیرون از پنجره میام؛ اگه پنجره رو ببندی از راه آب میام؛ اگه راه آب رو کیپ کنی از دودکش میام؛ اگه بخاری رو روشن کنی از شیر آب میام؛ اگه شیر آب رو ببندی زمین رو می کنم و از زمین میام!

چاکر شما: سوسک (بی قراریها)!

 

به خانومی که سن واقعی اش را می گوید نباید اعتماد کرد چون از چنین خانومی گفتن هر چیزی بر میاد (بی قراریها)

 

به یارو می گند چرا یه لنگ جورابت ابی یه لنگه قرمز میگه والا خودمم نمی دونم یه جفتم خونه دارم همین شکلیه (بی قراریها)

 

مروز جمعه است , گفتیم یادی از اموات کنیم..... چطوری جنازه؟ (بی قراریها)!!

 

اگر تو با من باشی , چراغ خانه ام باشی..…. اونقدر روشن خاموشت میکنم تا بسوزی (بی قراریها)!

 

یه خانم چاق سوار تاکسی میشه.. راننده تاکسی میگه : ببخشید اسم شما چیه؟ خانمه میگه : غنچه! راننده میگه ددم وای تو اگه باز بشی چی میشی؟ (بی قراریها)!!!

 

یکی از راننده اتوبوس میپرسه : ببخشید کریم خان میرید؟ راننده میگه : خوب معلومه میرید اگه نمیرید که میترکید (بی قراریها)

 

موقع گ – و –ز – د- ن مراقب اطراف خود باشید... هیچ کس تنها نیست.. همراه اول (بی قراریها)!!

 

طریقه درمان انگل : 6روز هر روز صبح نسکافه و کیک بخورید.. روز هفتم صبحانه نخورید.. کرم میاد بیرون میگه : پس نسکافه و کیک من چی شد؟ (بی قراریها)

 

یکی چشم مصنوعی داشته ، هر شب درمیاورده میذاشته تو یه لیوان آب بالا سرش..یه شب اشتباهی لیوان و سر میکشه چشمه میره بد جایی گیر میکنه.. میره دکتر.. دکتر میگه باید معاینه کنم.. نگاه میکنه.. میگه : جل الخالق ! یه عمر ما باسن نگاه میکردیم حالا باسن داره مارو نگاه میکنه (بی قراریها)!

 

یارو با خدا قهر میکنه سر نماز میگه : دو رکعت نماز صبح میخونم به هیچ کس هم ربطی نداره (بی قراریها)

 

این چندتا جک باقی مانده رو دوست خوبم و همشهریم واسم ارسال کرده به وبلاگش برید (همین جوری ....)

 

اس ام اس یه دیوانه به نامزدش همیشه
درقلب منی،هرگز

 

 

به نفر میگن شنیدم توی ظرف شستن به
زنت کمک میکنی.زن ذلیل
میگه:مگرچیه.خب اونم توی رخت شستن
به من کمک میکنه

 

یارو تو مسابقه قرآن سوره بنی اسرائیل بهش می افته انصراف میده

 

 

یارو میره آمپول بزنه میره تو درمانگاه پیش پرستاره میگه خانم من اومدم آمپول بزنم پرستاره نگاه میکنه میبینه پنی سیلین هستش میگه آقاشما آخرین بار کی پنیسیلین زدین ؟ میگه دیروز پرستاره میگه خیلی خب آمپول رو میزنن و یارو غش میکنه حالش بد میشه و .... بعد از اینکه حالش رو جا میارن پرستاره با عصبانیت میگه مرتیکه مگه نگفتی دیروز پنی سیلین زدی میگه : آره ولی دیروز هم همینجوری شد

 

از یارو میپرسن شیشه چه جوری ساخته میشه میگه به پشم شیشه واجبی میزنن

 

 

رفیق آدم بی غیرت داشته نصیحتش میکرده که که بابا این زن تو دیگه گندشو درآورده، هر روز دم خوننتون ملت بیست متر صف کشیدن ! بابا دیگه باید طلاقش بدی.  میگه: اووو! طلاقش بدم خودم برم ته صف

 

 

یارو با دو نفر دیگه سوار تاکسی بوده ... بعد از مدتی یکی پیاده میشه و درو محکم میبنده ... راننده میگه : الاغ بی شعور ... یه کمی جلوتر یه نفر دیگه پیاده میشه و باز در و محکم میبنده و بازم راننده میگه : الاغ بی شعور ... خلاصه نوبت به یارو میرسه او هم با دقت در و آهسته میبنده میبینه راننده داره نگاش میکنه به راننده میگه : چیه ... الاغ باشعور ندیدی

 

یه روز یه بابائی سوار تاکسی میشه ، به راننده میگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنین ، راننده برمیگرده میگه من تو رو پشمم ...... حساب نمیکنم

 

یه بچه خوشگله ریش بزی میذاره ، گرگه میاد میخورتش

 

 

یه دفعه یه یارویی تو بیابون گم میشه ، و داشته از تشنگی میمرده .... خلاصه هی میگفته آب آب آآآآآ آب .... یه دفعه میرسه به یه چشمه دستاشو میزنه تو آب میکشه به موهاش میگه آخیــــــــــش ، وُلک راحت شدم تیپ موهام خراب شده بود داشتم میمردما

 

آقا ماشاا... را میبرن بهشت ، زیر پای مادران له میشه ( آخه بهشت زیر پای مادران است )

 

به یارو میگن با کشور جمله بساز میگه با کش ور رفتم خورد تو چشم

 

 

یه روز چهار تا مورچه می رن حموم دوتاشون برمی گردند چون
دوتاشون چسبیدن به صابون

 

 

به یه خره میگن چرا گوشات درازه میگه هر خوشکلی یه
نقصی داره…

 

2 نفر میرن قله اورست رو فتح کنن وسط راه سردشون میشه برای اینکه گرمشون بشه به خودشون تلقین میکنن هوا گرم. بعد از 1 هفته روزنامه ها تیتر میزنن 2 نفر در ارتفاعات هیمالیا بر اثر گرمازدکی جان دادن

 

یک نفر گوشش راباکلید پاک میکنه گردنش قفل میشود

 

 

یه نفر زنگ میرنه 125 میگه : آقا 110 بفرستین بقیه اش رو
هم آدامس بدین

 

به یه بارویی میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟میگه وقتی که روی اره نشسته ام

 

یک بابایی رو میخواستند تو آذربایجان اعدام کنند. بهش میگند: چون تو اینجا غریبه هستی و مهمان ما به حساب میای، ما بهت یک تخفیف میدیم، تو حق داری نوع مرگت رو انتخاب کنی. یارو هم اتاق گاز رو انتخاب میکنه. خلاصه میگیرند میبرنش تو یه اتاقی، یارو نگاه میکنه میبینه اتاقه سقف نداره! میزنه زیر خنده، میگه: هِهِه! اتاق گاز ترکا رو ببین! ترکا بهش میگن: بخند! وقتی کپسولای گاز افتادند رو سرت، اونوقت میفهمی

 

 

یه آدم خسیس در حال مرگ بوده از زنش می پرسه ممد کجاست
ممد میگه من اینجام بابا...دوباره میپرسه علی کجاست
علی میگه من اینجام بابا....یهو داد می زنه
ای بر پدرتون لعنت همتون که اینجایید
پس اون لامپ واسه کی تو اون اتاق روشنه؟_

 

 

به یه نفر میگن چرا تو هر وقت میری دستشویی در رو نمیبندی؟ میگه نه بابا، میخوای من در رو ببندم که تو بیای از سوراخ کلید نگام کنی.

مرده میره دستشویی که برق میره . میگه:ااااااااااااا...........دوباره باید از حفظ برینم

 

 

زنها کلا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:گروه اول زنهائی هستند که مردها رو بدبخت میکنن! گروه دوم زنهائی هستند که اشک مردها رو در میارن! گروه سوم زنهائی هستند که جون مردها رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم زنهائی هستند که کاری میکنن مردها روزی 18 بار (میانگین!)آرزوی مرگ کنن! گروه پنجم زنهائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستند